Es jueves de chiste simplón.

María llama a una carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de toro?
- Sí.
- ¿Y manitas de cerdo?
- Sí.
- ¿Y lengua de res?
- Así es.
- ¿Y pescuezo de pollo?
- En efecto.
- ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

La labor enciclopedista, como ordenadora del saber universal, siempre ha buscado la consolidación de la información. He aquí hoy una contribución mía, nuevamente, a tan importante trabajo. Y no olviden, lectores, que el disco también es cultura.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Las muchachas de mi pueblo ya no juegan volibol,
porque dicen que las bolas son los huevos de King Kong.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Las muchachas de mi pueblo ya no van más a la playa,
porque sale el hombre rana y les enseña la macana.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Las muchachas de mi pueblo no se meten ya a la tina,
porque dicen que les sale una verga submarina.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Las muchachas de mi pueblo no se meten ya a la cama,
porque dicen que les sale una verga sin pijama.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Las muchachas de mi pueblo no se suben ya en avión,
porque dicen que ahí anda una verga a reacción.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Las muchachas de mi pueblo ya no salen a autopista,
porque dicen que ahí anda una verga motorista.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

El dolor más doloroso, el dolor más inhumano,
es agarrarse los dos huevos con la tapa de un piano.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

El dolor más doloroso, el dolor más inhumano,
es hacerse una puñeta con tachuelas en la mano.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

El dolor más doloroso, el dolor más inhumano,
que te metan por atrás la bombilla de butano.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Una muchacha de mi pueblo se cayó de un campanario,
alcanzando a agarrarse de los huevos de un canario.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Una muchacha de mi pueblo se cayó de un quinto piso,
pero un negro la cachó con la punta del chorizo.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Los dedos de mis manos más los dedos de mis pies,
más mi verga y mis huevotes, todos suman veintitrés.

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Si Cristo murió en la cruz con tres clavos solamente,
¿por qué no ha muerto tu hermana si la clava toda la gente?

¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!
¡Badabadúm, badúm, badúm, badúm, badero!

Hoy es miércoles de chistes simples (además ya vi que el pambol no mueve a la lectura ni al comentario)

Va un día el señor de las paletas en la calle gritando:
-¡Paletas saboooooooooor a a panochaaaaaa, ricaaaaaaaaas las paleeeeeeeeeet's! ¡Paletas saboooooooooor a a panochaaaaaa, ricaaaaaaaaas las paleeeeeeeeeet's!

Al poco tiempo llega un niño y le dice:
-¡Señor, deme una paleta!

El paletero se la da, el niño la prueba y la repele inmediatamente, haciendo un gesto de asco y diciendo:
-¡Señor paletero, ésto sabe a cola!
- ¡Ah, niño tan menso, es que la probaste por el otro lado!

Édgar Castillo, te voy a decir algo, oportunidades de que sean convocados a la Selección jugadores tibios, mediocres, faltos de carácter y atolondrados como tú, nos sobran, ¡así que vete ya!

O empiezo a ver comentarios o este blog se va al carajo. ¡Tienen esta semana, lectores malagradecidos!

¡Ajá, ajá! Este blog también está al pendiente de los acontecimientos internacionales. Click en la imagen.

La verdad no he escrito porque ando en la calle trabajando como payaso. ¡Chale! Estaríamos mejor con López Obrador.

Si van a estar jodiendo, mejor vayan a chingar a su puma madre.

Lectora, lector: estuviste a punto de ver la extinción de nuestra raza y olvidaste revisar todo mi blog.

La entrada del 6 de enero de 2009 fue profética:



¡No mames! ¿Para éso me lees? ¿Para no hacerme caso?

Aquí el link, por si quieres verlo con tus propios ojos:

http://sanchezvilla.blogspot.com/2009/01/hace-unos-das-con-la-consciencia.html

Este es el comercial más políticamente incorrecto que he visto en mucho tiempo.



Originalmente lo vi en el blog de la Señorita Socorro Urrutia.

Es todo innecesario y culero (y ahí radica su gracia). Luego que por qué le dice uno bárbaros a los norteños.

Espero que los sancionen (la verdad no, pero sí se pasaron).

Este es un post - tributo para los lectores más viejos de este blog.

P: ¿Por qué a Karla Olivares ("La Reina del Gang-Bang y el Cum Shot", según un amigo) le dicen "La Cubrebocas"?


















R: Porque se la bajan varias veces al día.

Hoy responderé los correos de la gente que me escribe.

"SANCHESVILLA (sic) CHINGA TU PUTA MADRE MARRANA!!!!!!!! (sic)

MR.FREE"

Mr. Free:

Hasta el cansancio he insistido en que aprendas a escribir. Tal vez sea momento de que intentes otras adicciones en lugar de buscarme como pretexto para decir estupideces. Puedes empezar por la heroína.

¡Suerte!

"Sánchez Villa:

Ésto del virus de la influenza es un mito del gobierno espurio para controlarnos, para aislarnos y para condenar la protesta social. A ver, ¿dime a quién has visto enfermo de este 'virus'? A nadie, claro. Es un mito de los señores del dinero que nos robaron la presidencia.

Ofelia M."

Señora (¿o señorita?) Ofelia M.:

Sin duda sus argumentos son impecables y diamantinos, como la Patria: el hecho de que el gobierno de izquierda de la Ciudad de México esté llevando acciones de prevención sanitaria de manera aún más determinada que las emprendidas por el gobierno federal prueba que sus razonamientos son lógicos y armoniosos y no estamos viviendo una crisis de sanidad, sino un ataque de la derecha más reaccionaria; asimismo, yo siempre he dicho que la gente de Kuala Lumpur o de Kinshasa no debe de existir porque nunca la he visto y usted probablemente tampoco, sino que deben ser mitos que inventan los think tanks que pretenden dominar este mundo

¡Ánimo!

"Sánchez Villa:

Che, ¿sabés algo? Yo soy argentino. Lo mío es ser creativo de publicidad, pero laburo de ayudante de restaurante allá en México. He regresado en estos días a la tierra más grande que hay, mi Patria, porque tu país es un 'hermano enfermo'..."

[AQUÍ CORTÉ LA LECTURA DE ESTE CORREO, PORQUE SÉ DE CIERTO QUE SÓLO DIRÁ MÁS IMBECILIDADES]

Pinche argentino (a), cualquiera que seas, todos son la misma mierda:

Me da mucho pinche gusto que hayas regresado a tu miserable país y espero que te quedes allá permanentemente porque aquí, francamente, no te necesitamos. Si bien sólo quitas empleo a mis paisanos, definitivamente no creo que puedas hacer nada mejor para tratar de comer, sin embargo, sabremos sobrevivir a una crisis de meseros.

No cabe duda que las restricciones que tu gobierno ha impuesto a México "a efecto de impedir la entrada del virus" a tu país afectará a los 3 ó 4 mexicanos que dependen de la economía de Argentina. Lo que me da gusto es el grave caso en que los miles y miles muertos de hambre, sucios y asquerosos meseretes, como tú, de La Condesa y otros lugares están ahora: no sé cómo podrán alimentarse tantas miserables bocas argentinas.

¡Sigue escribiendo!
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En estos días, más allá de que quedó probado que los humanos somos una especie frágil, reflexioné con un amigo sobre cuál debe ser el fondo musical que debe acompañar a cualquier evento apocalíptico (al menos en nuestros días). Las conclusiones devinieron esta lista:

"It's the end of the world as we know it (and I feel fine)", de R.E.M.
"Good bye blue sky", de Pink Floyd.
"Symphony of destruction", de Megadeth.
"Run to the hills", de Iron Maiden.
"The black angel song", de Velvet Underground.
"Future proof", de Massive Attack.
"Fight Test", de The Flaming Lips.
"If i had posession over judgment day", de Eric Clapton.
"Comfortably numb", de Pink Floyd.
"The end", de The Beatles.
"Coma", de Guns n' Roses.
"Waiting the end of the world", de Elvis Costello.
"Until the end of the world", de U2.
"Effigy", de Creedence Clearwater Revival.
"Monkeys go to heaven", de The Pixies.
"Keep the car running", de Arcade Fire.
"Tales from a scorched earth", de The Smashing Pumpkins.
"Bird flu", de M.I.A.
"The end of the world", de Skeeter Davis.
"Optimistic", de Radiohead.
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P: ¿Saben cómo se llama a un argentino en la Ciudad de México?













R: ¡Mesero, servicio en esta mesa, rápido!

Y así fue cómo entramos en este estado de histeria colectiva: esta llamada se realizó del despacho de Córdova Villalobos a las 17:55 del día 23 de abril.

¿Por qué no?

En el camino de la superación siempre hay obstáculos, pero en el de la autodestrucción no ponen ni un pinche tope...

Para todos aquellos que me quieren, amablemente alguien me hizo el favor de hablar por todos ustedes:

http://www.facebook.com/group.php?gid=68257447871

No, ya en serio, entren.

A todos los que se van unos días de descanso: pásenla bien. A ti, anónima que me amas, a ti, lector comprometido que estás aquí, a ti, anónimo pendejo, a ti, amigo que me acompañas, te espero la otra semana para seguir en este, tu blog.

No todo lo que hacen los anónimos es malo. Anoche recordé un chiste simplón que nadie sabe quién hizo, es decir, lo suscribe un anónimo. Va así:

P: ¿Qué tiene cuatro patas y no camina, plumas y no vuela?





















R: Un caballo muerto con un plumero encajado en el culo.

Los anónimos simplones ya me tienen hasta los huevos. Incapaces de diferenciar entre "a ver" y "haber", histéricos y necios, sólo vienen a desahogar sus frustraciones oficinistas.

Por ello he decidido hacerme de mejores enemigos: fanáticos musulmanes. Llámenles y díganles que en este, mi blog, yo afrimo que...

Hoy tenemos una actividad lúdica: yo dejo este texto y llegan al menos dos anónimos que ni siquiera saben escribir a decir cómo ellos son impresionantemente chingones, aunque vivan sólo para comentar aquí. También necea Santiago (Sátiro) y aparecen varios comentarios amistosos. Luego los anónimos siguen comentando, yo los borro, pero insisten en aparecer. Al final todo acaba en que esperamos al siguiente texto, para que se repita más o menos lo mismo.

Juguemos, pues.

Esta página se suma a la celebración luctuosa en el XV aniversario de la muerte de Luis Ronaldo McColosio:

Está imposible escribir sobre algo y no sé por qué. El caso es que traigo un bloqueo de escritor bien culero. Así que vengan el lunes.

En la noche veía un programa chaqueto que hablaba sobre el llamado "Libro perdido de Nostradamus". El programa no aportó nada nuevo: abundó en que el escrito no dice nada con claridad, que Nostradamus encriptaba todo para que no lo pasaran de nalgas, etc. Lo único que me quedó claro es que Nostradamus hizo un excelente publirrelacionismo de sí mismo.

Pero, ¿en quinientos años que se dirá de Nostradamus? Si su mayor virtud fue una excelente promoción de sí y reconocemos que sus profecías son pura jaldez, no pasará de ser un excéntrico loco comparado ante la figura preclara de Michael Stipe, de quien se dice que haciéndole menos a la mamada, fue más claro al adelantar el futuro: "It's the end of the world as we know it (And I Feel fine)" de R. E. M. es un compendio de profecías de precisión increíble.

Sé que el tema no es nuevo, pero la canción ha predicho hechos relevantes de los últimos veinte años, la mayoría ocultos tras las iniciales L. B. , que son harto recurrentes en la letra: la bomba del vuelo 103 de Pan Am en Lockerbie en 1988 (Lockerbie bombing), la caída del Muro de Berlín en 1989 (liberating Berlin), el ataque de Lorena Bobbit en 1994, la muerte de Les Brown en 2001, los ataques del 11 de septriembre de 2001 (Bin Laden), así como predecir el paso del huracán Katrina, la llegada de Barack Obama al poder...

Lo que nadie esperaba es que acertara, además, en predecir la existencia de una película tan mala como fue "Snakes on a Plane", una porquería de 2006 con Samuel L. Jackson, cifrado nuevamente en la L de Samuel L. Jackson y la B de la clasificación que le dio RTC. He aquí la frase inicial que lo prueba:

That's great, it starts with an earthquake, birds and
snakes, an aeroplane and Lenny Bruce is not afraid.

Hoy, una de las mujeres más chidas que conozco enunció una gran verdad. Se las reproduzco.

Niñas, si ustedes no cogen con quien estén saliendo, sea su pareja, su novio o su amante, alguien más lo está haciendo.

Déjense de mojigateces.

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Rara vez hago comerciales descarados, pero en abril ya sale la nueva versión de Ubuntu: la 9.04, Jaunty Jackalope. Descarguen la versión Alfa de aquí:

http://www.ubuntu.com/testing/jaunty/alpha4

¡Pinche Rodrigo, eres ingeniero, deja de hacerle a la mamada con tu Windows Vista y cambia ya!

Amiga lectora, amigo lector, anónimo sin talento para ofender:


Tengo la respuesta última de los Doritos Incógnita: saben a salsa inglesa.

Grehe Velázquez se descarta a sí mismo para encabezar la Secretaría de Comunicaciones y Transportes.

EFE
Ciudad de México, Distrito Federal, México.
13 de enero de 2009.

- "¡No mames, qué pendejo está Téllez!", dijo categórico.
- Coincide con el Secretario en un punto: "Éso sí, a ése Osuna...".
- "Ojalá nadie se entere de mis declaraciones", concluyó.

Por la mañana de hoy, Grehe Rafael Velázquez Novelo decidió no enturbiar más el caldeado ambiente gubernamental ante la reciente revelación de las grabaciones del Secretario de Comunicaciones y Transportes, Luis Téllez, aunque adimtió que el Secretario no tiene talento político y debe presentar ya su renuncia: "¡No mames, qué pendejo está Tellez! ¡Que tenga huevos y se vaya ya a la verga!", manifestó a su compañero de departamento.

Sin embrago, Velázquez Novelo expresó su coincidencia con el Secretario en el hecho de que Héctor Osuna es un buen candidato para provocar la estimulación prostática de terceros: "¡Éso sí, a ese Osuna que se lo metan hasta adentro en el fundillo, total, ni mi pariente es y a mí me vale kilogramos de verga!".

Finalmente afirmó que preferiría ser nombrado mariscal por alguna potencia extranjera, aunque ya estuviera extinta, antes que ocupar el despacho de Comunicaciones y Transportes: "A mí que me hagan mariscal de la ex-Yugoslavia: sería el mariscal Tito-Tito-Capotito, que sube a la Luna y echa un grito".

Después de dar estas declaraciones, siguió de baquetón y como siempre se fue tarde a la chamba, no sin antes concluir que "Ojalá nadie se entere de mis declaraciones, mano".

El partido de mañana, sin duda, debe ganarse. El contrincante no es Brasil, no es Alemania, no es Italia, no es España, no es Holanda... ¡Por el amor de Dios, es sólo Estados Unidos de América! Además, hay material humano suficiente para lograrlo.

Sin embargo, dado el desempeño en los recientes partidos que ha tenido la Selección Nacional, una revisión a lo que ha de ser el cuadro titular me lleva a determinar el siguiente once ideal con el cual debemos alinear frente a nuestros rivales en lo futuro:

Director técnico y verdadero estratega:

D. T.: señor Spock.

El otro día supe de un amigo a quien el Opus Dei se lo chupó y en consecuencia ya tiene cuatro hijos, con apenas treinta y dos años de edad. Él tiene un amigo de la misma edad quien también tiene varios hijos: tres. A este último no se lo chupó "la Obra", sino el Regnum Christi, pero lo supe sin que él me lo dijera. ¿Saben cómo lo deduje? Me dijo que los tres hijos son de distintas mujeres: así son estos "legios".

Quizás tú no estés preparado para Sánchez Villa, pero a tu vieja le va a encantar.
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Ayer en el 7 Eleven, mientras pedía uno de sus famosos perros calientes, los Big Bite, estaba una tradicional pareja de cerdos: guardias de empresas de transporte de valores. Sin mucho recato, uno de ellos me empujó cuando tomaba de las manos de la dependienta mi bocadillo y me dijo: "¡Hazte pa' allá, güerito!". Su impúdico racismo inverso operó de forma automática, y no pude sino mirarlo a los ojos y decirle: "Por éso estás cuidando dinero que no es tuyo, pinche jodido". Sin duda se sintió provocado pero, como buen ladino, respetó a quien en todos sentidos está por encima de él. Entonces empecé a ver qué tan fácil es apoderarse de los valores que trasladan estos transportes: esos cerdos ni siquiera saben qué hacen.

Próximamente mis conclusiones al respecto. Espero que algún valiente lo intente.

Hace unos días, con la consciencia alterada, caí al suelo y tuve una epifanía. Esa revelación da lugar a esta breve lista de predicciones para el 2009:

Se dejará de celebrar el Torneo Interliga.
El peso se revaluará frente al bolívar fuerte.
Por ahí de finales de marzo o principios de abril va a haber dos o tres días con mucho más problemas de tránsito de lo normal (aquí la visión era muy borrosa).
Vendrá una epidemia grave, probablemente de una enfermedad de las vías respiratorias.
A alguno de los lectores de este blog (lo malo es que nunca vi quién era porque todo pasó muy rápido) se le derramará una botella batida de agua mineral Peñafiel.
El verano será un poco más caluroso de lo normal.
Las elecciones federales de 2009 darán como resultado que alguno de los tres partidos grandes obtenga el control (no necesariamente absoluto) de la Cámara de Diputados.
La h cada vez será menos muda, aunque casi no va a sonar.
El Atlas NO ganará, repito, NO ganará la Copa Libertadores de América de 2009.
A los discapacitados se les empezará a llamar superhumanos, así como a las misceláneas y pequeñas tiendas de abarrotes se les llamará supermercados.
El Necaxa descenderá a la Primera División A.
Los vagones del Sistema de Transporte Colectivo Metro seguirán siendo naranjas.
El Atlas ganará el Torneo Apertura 2009.

Mi visión no terminó ahí, pero lo que siguió ya tuvo un tono más erótico y la verdad les vale madres.

Que tengan un buen 2009.

Les voy a dejar una historia para que la impriman y la lean en voz alta durante la cena de Nochebuena. Debe leerse con toda la familia reunida al rededor del fuego que arderá en la chimenea de sus hogares, mientras esperan la llegada del Niñodiós. Confío en que vean la moraleja que contiene, ya que es de gran valor. Me consta que los hechos narrados son verídicos, pues me sucedieron a mí.

Fue un miércoles de carnisalchichonería en La Boom, justamente en aquel fatídico septiembre de dos mil uno. Alejandro y yo consumimos dos botellas de Bacardí y una de Moët, empeñados en obtener un marcador favorable con aquellas venezolanas de deliciosas curvas y extrañas intenciones, que concluyó en empate; como sí tuvimos roces intensos prefiero pensar que ellas estaban demasiado ebrias como para coger.

A las cinco y cuarto de la mañana decidimos largarnos: él tenía trabajo a las ocho y yo clase de derecho constitucional a las siete para después ir a trabajar a las diez. Lo más sensato hubiera sido quedarse con aquellas mujeres, independientemente de lo que siguió aquella noche; siempre es mejor necear para coger y probablemente coger, que dejar las cosas así y de plano no coger.

Estábamos lo suficientemente ebrios como para matarnos manejando desde el Establo de México hasta La Condesa, pero lo suficientemente lúcidos como para saber que no debíamos manejar, así que el carro de Alejandro se quedó en el valet de La Boom y tomamos un taxi:

-¿Cuánto nos cobra de aquí a La Condesa?

-Dos ciegos y un tostón.

-¡No mames! Rodrigo, ¿cómo ves dos cincuenta?

-Pues ya, si no jamás nos vamos a ir.

-Está bien, llévenos.

Era un vocho y los dos viajamos atrás. Ya sobre Thiers, en la Anzures, el taxista concluyó que a un par de borrachos siempre se les puede sacar más dinero:

-Éste... Jóvenes, ¿saben qué? Me equivoqué de Condesa. Van a ser cuatrocientos cincuenta.

Alejandro y yo replicamos inmediatamente pidiéndole que se orillara; aunque ebrios, consideramos que era la mayor estupidez que escuchamos en toda la noche. Además de la Anzures a La Condesa ya era fácil llegar, aunque fuera a pie. El taxista siguió derecho sin hacernos caso, y Alejandro, quien es una persona de decisiones muy ejecutivas, optó por darle un fuerte puñetazo en el costado derecho de su cara al ver que nos ignoró. Finalmente el chofer se orilló y frenó, aunque no fue de su total agrado la manera en que se le exhortó a hacerlo. Una vez detenido el vehículo, Alejandro decidió seguir moliéndolo a golpes, en tanto que yo sólo pude atinar a quitar las llaves del encendido, bajarme del carro y arrojarlas a una casa con todas mis fuerzas. Cuando volteé de nuevo al taxi, Alejandro ya había bajado al pillo y lo golpeaba en el suelo. No tuve otra opción que sumarme a la violencia y comencé a patear al ruletero, todo en plena banqueta de Thiers...

¡Exacto, estábamos moliendo a golpes a este malhora en plena banqueta de Thiers! En cuanto reparé en ello, le dije a Alejandro que soltara a aquel malandrín de poca monta y se echara a correr. Fue un acto de justicia, pero ni la policía ni los demás taxistas que pudieran circular por ahí iban a entender que sólo éramos usuarios indignados buscando una reparación ante un desmedido abuso. Segundos después corríamos hacia el interior de la Anzures con el propósito de tomar otra ruta hacia La Condesa.

Tres cuadras después un taxi Volkswagen sedán nos interceptó. Un hombre ensangrentado se bajó del asiento del conductor apuntándonos con una pistola -ahí aprendí que los ruleteros casi siempre cargan un duplicado de las llaves de su carro en la bolsa-, y nos gritó:

- ¡Ahora sí me voy a cobrar, hijos de su puta madre!

La imagen jamás se va a borrar de mi mente: los ojos medio cerrados por la hinchazón, una abundante hemorragia en la nariz, la camisa sucia y empapada en sangre, un arma de fuego en la mano apuntando hacia nosotros... "¿Así es el modo en que todo termina?", pensé.

Nunca supe a dónde corrió Alejandro. Tampoco supe con precisión hacia dónde corrí yo. De repente escuché una explosión como cohetón de feria de pueblo y noté un zumbido al lado derecho de mi cabeza. Nuevamente escuché una detonación, pero alcancé a doblar en una esquina.

"¡Me va a matar! ¡Me va a matar!". Traté de pensar en mis padres también, pero no pude. Sólo seguía escuchando esa frase en mi cabeza.

Seguí corriendo en la cuadra que tomé al azar, sobre la calle; la banqueta estaba poco iluminada. El sentido de alerta, que no era una voz propiamente sino auténtica intuición, me hizo voltear a una casa que tenía un portón de barrotes permitiéndome ver hacia adentro de la cochera: no había luces encendidas, no había un carro ni tampoco un perro.

Nunca en mi vida he podido realizar proezas físicas que estén más allá de los límites de la normalidad. Correr más de siete kilómetros sin desfallecer es para mí un logro completo y tratar de brincar algo de más de un metro y medio de altura me parece un hecho propio de un atleta profesional. La supervivencia de nuestra especie se debe, sin duda, a la adrenalina: jamás podría explicarme de otro modo cómo logre saltar aquel portón de más dos metros de altura en un momento.

Una vez adentro de esa casa, inmediatamente busqué refugio en el fondo de la cochera, pero era sólo para un carro. Era muy pequeña para la contingencia que enfrentaba. Para aumentar mi desgracia, caí en cuenta de que pude ver esa casa porque había un farol en la banqueta exactamente enfrente. No sólo era muy pequeña, también estaba muy iluminada para mi terrible situación.

"¡Soy muy blanco y me va a ver por el reflejo de la luz en mi cara!". La mente alterada de un borracho que acaba de ver la muerte a la cara no está preparada para la física cuántica. Tampoco está preparada para enfrentar nuevamente a la muerte instantes después de que acaba de hacerlo. En conclusión: no está preparada para enfrentarse a problemas de orden superior. Considerando este obstáculo sólo pude dar con una solución que me pareció lógica en ese momento: en la casa en la que acababa de meterme había un pequeño jardín con rosales; tomé varios puños de la tierra que los rodeaba y me los eché al rostro. "¡La tierra tiene que ocultar el blanco de mi cara!". Justo cuando acabé de camuflarme -si a esa suciedad autoimpuesta puede llamársele camuflaje- escuché venir un carro con el inconfundible sonido del motor de un vocho. Me coloqué en el fondo de la cochera, en una esquina, me quité la corbata para tratar de envolver mi cabeza y también me quité el saco para tratar de cubrirme. Sólo dejé un pequeño espacio para ver con el ojo derecho.

Temblaba mucho: era una madrugada fría y tenía el miedo más grande que jamás he sentido. Por un instante logré pensar en mis padres y en el amor que siempre les he tenido. Los extrañé. Quería tener ocho años otra vez y estar en aquel parque en la colonia Camino Real de Guadalajara, con mi papá enseñándome a dejar las rueditas de la bicicleta.

No fueron más de diez segundos. Aquel taxista maldito avanzó lentamente por la calle. Pude verlo detenidamente, igual que cuando lo abordamos. Sollocé con el menor ruido posible...

El taxi siguió de largo, pero yo no me moví. "Así que ésto es el terror", me dije. Un cuarto de hora después vi las luces de una patrulla reflejadas en la calle. Al parecer estaban como a una cuadra de ahí. Mi primera idea fue tratar de llamar a gritos a los policías que debían encontrarse allá, pero cómo iba a explicarles que estaba adentro de una casa que no era mía en un estado tan lamentable después de moler a patadas a una persona. Desistí. Esperé.

Eran las siete y media de la mañana y el sol había salido ya. Me armé de valor y timbré en la casa en la que estaba con la esperanza de que aguien me abriera; nada podía ser peor a lo que me había pasado... No hubo respuesta. Efectivamente estaba en una casa sola. Me tomó un cuarto de hora salir tratando de brincar la misma reja que hacía poco más de una hora sólo me había tomado un instante evadir. Olvidé mi corbata, pero sabía que era un precio muy barato a cambio de mi vida.

Regresar a casa fue toda una peripecia: tuve que esperar escondido atrás de un árbol en Thiers a que pasara un taxi que no fuera un sedán de Volkswagen. Cuando por fin lograba ver a uno y hacerle la parada me sacaba la vuelta: mi aspecto era deplorable. Finalmente vi venir un Chevy, me le planté enfrente, se amarró e inmediatamente le dije que un sujeto acababa de tratar de matarme por intentar robarme cuatrocientos cincuenta pesos. No mentí. Me llevó gratis a La Condesa.

Al entrar a casa eran las ocho y media. Traté de llamar a Alejandro, pero no contestó. Llamé a mis demás amigos para averiguar si alguien sabía de él, pero no era así. Entré a bañarme con la intención de llegar a la clase de nueve, aunque fuera tarde. Cuando salí y fui a mi recámara, me senté en la cama para ponerme los calcetines. Es lo último que recuerdo. Cuando desperté eran las tres y media de la tarde. En el teléfono celular había llamadas del trabajo e inmediatamente me comuniqué con mi jefe:

-¡Buenas tardes, señor!

-¿Qué pasó, Rodriguito? ¿Traes mucha hueva o tienes muchos huevos?

-No, señor. Anoche trataron de secuestrarme y acabo de llegar a casa - una mentira no importaba en ese momento.

-¿Qué? ¿Estás bien? ¡Voy para allá!

-No es necesario, señor. Acabo de solucionar todo, pero estoy molido.

-¡Hombre, pues nos vemos mañana entonces! ¡Lo que se te ofrezca, ya sabes! ¡Llama a tus papás!

-Así lo haré señor, pero prefiero que no sepan nada. Sólo los preocuparía inútilmente.

-Bueno, tú sabes qué les dices. Llama para lo que necesites.

-¡Gracias, señor!

Tenía un hambre monstruosa. Fui a la cocina, pero sólo había cereal y leche. Comí tres o cuatro tazones y me vestí. Aún podía llegar a las clases de la tarde. Estaba en la Escuela una hora antes de lo necesario y me topé con Daniela:

-Rodrigo, ¿otra vez crudo?

-No sólo éso.

-Oye, ¿qué traes en el oído? ¿Es tierra?

-Debe ser - me rasqué con el dedo índice y, en efecto, saqué tierra.

-¿Por qué?

-Tuve una muy mala noche.

Mi teléfono celular timbró. Alejandro finalmente estaba llamando:

-¿Bueno?

-¿Qué pedo, cabrón?

-Pues lo mismo te digo, ¿estás bien?

-¡A huevo, puto! Pero tuve un pedototote. ¿Te acuerdas que nos largamos corriendo cuando nos disparó?

-¡No, pendejo, no me acuerdo! ¡Pues claro que sí! ¿A dónde te fuiste?

-Pues corrí para una calle, era... Ahí había un árbol que tenía una rama que daba para una casa, y pues me trepé y brinqué. Lo malo es que llamaron a la policía. ¡Mi jefe tuvo que soltar ciento veinte kilos para que no me entambaran!

-¡Esa es la misma calle donde yo me brinqué a una casa! ¿No llegó la policía como a las siete?

-¡Sí, cabrón! ¿Por?

-Vi el reflejo del faro de la patrulla y estuve a punto de gritarles...

Ésos son métodos duros para cobrar:


Juan Antonio Campillo García: ¡si ves ésto, haz el cabrón favor de pagar y deja de pasar vergüenzas!

NEB y SV.

Para el Eje Berlín - Roma - Tokio hubiera sido muy conveniente que existiera el Internet hace 65 años. Hubieran tenido líneas de comunicación más rápidas, como el MSN Messenger y se hubieran evitado papelones en persona. Afortunadamente no fue así.

(Da click en la imagen para verla en tamaño grande).

(Esta imagen genial se logró con la indispensable ayuda de Rodrigo).

Los aficionados al Bacardí somos como los adictos a la cocaína: nos la pasamos insultando a la fuente de nuestra desgracia, pero no podemos dejarla.

- ¡No mames, este veneno nos está matando!
- ¡Sí, pinche porquería! El puto Bacardí cada día es más malo; diario amanezco crudísimo.
- Pásame otra cubita, por favor. ¡Mañana no me la voy a acabar con la diarrea!
- ¡Somos esclavos de este pinche aguardiente!

Lo mejor que he visto en YouTube en mucho tiempo. Por ello le doy el Galardón Sánchez Villa al mejor video de la red en el 2008. Se llama "Bike Hero".



He aquí el prestigioso premio (si alguien puede decirle al creador del video que su constancia está en la redacción de este blog, se lo agradezco):

Lo que está de la cola, licenciados, es estar obligado a ver tres de los cuatro partidos de la liguilla por TV Azteca: en la televisora del Ajusco el comentarismo deportivo es gritar histéricamente cada palabra (el idiota de Rosique es un especialista en ello), pretender conocer el idioma español sólo por hablar rebuscadamente (y ceceando, gracias a un breve paso en el fútbol español), hacer chistes estúpidos y vulgares (Martinolli podría aprender decencia hasta de Jorge Ortiz de Pinedo) e imitar a Enrique "el Perro" Bermúdez (Luis Omar Tapia nunca hará escuela).

Tan lamentable ha sido la narración de TV Azteca, que Rafael "el Chiquis" García mostró ser el comentarista más sólido de esta empresa, cuyo equipo de analistas deportivos hacen parecer a Anselmo Alonso un premio Nobel de literatura.

No son nadie sin el maestro Joserra...

El desempeño de la Selección Nacional ha sido concacafkiano.

Hay noches donde no se pueden hilar dos victorias seguidas en Halo 3. Hay noches donde se puede ganar once veces seguidas, como ayer. Buenos momentos: pegar la sticky grenade dos veces al mismo sujeto en menos de treinta segundos y hacerlo sin llamar su atención, silenciosamente; el Sr. Matanza haciendo una triple muerte: lo hizo despachurrando a los enemigos con la Banshee; ir perdiendo 44 a 33 para acabar ganando 50 a 46. Sr. Matanza está bien cabrón.

La moraleja de ésto es saber cuándo apagar el X Box. Ayer se hizo en el momento preciso: no hubo un Waterloo para nosotros.

Siempre quise escribir sobre el Halo 3. Ya estuvo.

La primera década del S. XXI tiene tres películas emblemáticas: Fight Club (formalmente es parte de los 90's aún, pero ahí nace el nuevo siglo, cinéfilamente hablando, creo) Memento y Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Así como en los años noventa podemos con facilidad distinguir Pulp Fiction y Seven como las insignias gracias a su común denominador, la violencia expresa, la tríada mencionada tiene como tema central la alienación de la conciencia del personaje -y es curioso, parece una conciencia siempre alienada frente al dolor-, compartiendo también otra caraterística: no son historias noveladas sino cuentos, nunca hay un principio ni un fin absolutos, sólo son lapsos interesantes en la vida de los personajes.

Pero el rasgo más poderoso compartido por tales filmes es el ser profecías del fin del mundo individualizadas: la conclusión del tiempo como lo conocemos sólo se da cuando la realidad deja de ser tal para cada uno, la conciencia se vuelve un Apocalipsis personalizado. Ésta primera década de siglo se distingue por hacernos sentir parte de una masa: no somos individuos, no somos diferentes al otro, somos meros objetivos para el consumo. Cuando se narra una historia donde no importan ni el principio ni el fin absolutos, sino la especial situación del personaje (quien es un sobreviviente de su propio Armagedón) la catarsis es inmediata: nosotros, el público, podemos ser especiales en cuanto lo deseemos, sólo basta con enloquecer.

¡Pinche gripa! No hace mas que distraerme de mis distracciones y trabajar más en el trabajo (porque ayer no vine al trabajo). ¡Salud a todos!

Esta página se une a la pena que embarga a
mexicanos y mexicanas
por el sensible fallecimiento que padecimos el día
martes 4 de noviembre de 2008, en el que el Destino nos arrebató una vida ejemplar.

Evelio, con "v" chica
1966 -2008, Q. E. P. D.

El más sentido pésame a la familia Arias Ramos.

(http://www.eluniversal.com.mx/notas/552896.html)

Las posibilidades para distraerse en la red son infinitas. Yo, por ejemplo, ya encontré a Wally en Google Earth, y quizás obtenga un premio por ello (entren a este enlace: http://www.borders.co.uk/whereswally).


*******************
Sigue la emocionante búsqueda de Wally, quien ahora estaba en Stonehenge (a ver si mañana aparece en las Torres de Satélite):

El otro día, caminando por Reforma, me encontré con que la Torre Mayor es un edificio inteligente:


Luego anduve por Periférico Norte y comprobé que es cierto el rumor que dice que la más alta de las Torres de Satélite es superficial y medio pendeja:

Rodrigo, que es un bloguero tocayo al que no conozco en persona (COMO A NINGUNO, SALVO LOS QUE SON MIS AMIGOS DESDE ANTES, ANA -Ana es mi novia-), es bien buena onda, tanto que para linkearme en su blog hizo un banner que está de pocamadre y por el cual le estoy agradecido.

Chéquenlo y ámenlo (a mi banner, aunque también pueden amar a Rodrigo, el que me hizo el banner, porque yo ya tengo novia):

Leía hace poco la National Geographic de hace dos meses. Incluye otro reportaje sobre Stonehenge, muy interesante, por cierto. Ahí me asaltaron las dudas: ¿si en tres mil años los arqueólogos pretenden dotar de significado a las Torres de Satélite concluirán cosas erradas? ¿Será acaso posible llamarlas "un reloj cósmico"? ¿Tal vez serán consideradas un centro ceremonial?

El pensarlo me da ansiedad: las Torres de Satélite, de ser sólo la frontera entre la zona habitada por seres civilizados y los arrabales de los satelucos, devienen en el mayor símbolo del pasado urbano en el futuro. Y acaricio la posibilidad de creer si Stonehenge no fue algo similar en su momento: un celta proveniente de las regiones ibéricas, posiblemente la antigua Pamplona, llega al mítico lugar y ya se sabe lejos de casa (muy al norte); sus denarios son llamados "varos" (aún conservan plenamente su valor); los habitantes se sienten romanos (están muy lejos de serlo); algún gobernante decidió erigir la mole frente a sus ojos (probablemente es incompatible con todo concepto estético y urbanístico del momento).

La conclusión es una y unívoca: el último en quedarse en la Zona Metropolitana, antes de apagar la luz, debe derruir las horribles Torres de Satélite.

Estoy tratando de subir a algún sitio los tres primeros episodios de la temporada 5 de House, pero es una bronca. Espero al rato tenerles los links para que puedan descargarlos en éste su blog.

+++++++++++++++++++

Bueno, Rodrigo aportó una solución digna al problema de los links. Pasen aquí a bajarlos:

http://watchtvsitcoms.com

O ya si de plano son unos atascados está este sitio:

http://drhousefans.blogspot.com/

Dos de octubre no se olvida:



México, campeón del mundo. Las demás referencias a esta fecha palidecen con este triunfo.

El enfrentamiento que venía esperándose ya. Hagan sus apuestas.

Fin de semana de clásicos: Red Sox de Boston contra Yankees de New York, Red Skins de Washington contra Cowboys de Dallas, Espanyol contra Barcelona, Águilas Blancas contra Pumas (a puerta cerrada)... Y los lamentables encuentros de Chivas contra Atlas (el más viejo clásico nacional) y de América contra Cruz Azul.

No son lamentables por los participantes -a mí me da gusto ver al América derrotando una vez más a un Cruz Azul insípido y aburrido sin la más mínima idea de la dignidad futbolística, así como al Atlas enfrentando a su eterno rival-, pero el nivel de juego fue bajo, y salvo por destellos en ambos encuentros, francamente aburrieron. Tres horas de inopia -en las cuales, paradójicamente, Cabañas demostró nuevamente ser el mejor y más contundente delantero del continente-, donde quedó claro cómo el fútbol puede ser una actividad infame cuando los técnicos y directivos sólo se proponen salvar su trabajo en lugar de armar un equipo destinado a su verdadero propósito: el jugar fútbol.

Miedo fue la consigna de ambos encuentros: América, Chivas y Atlas, aún cuando pueden calificar, no tuvieron demasiado para perder: sus temporadas son vergonzosas y estaban obligados a arriesgarlo todo. Cruz Azul, como ya lo saben todos, desde hace más de diez años es basura, vaya de líder o bien esté de colero.

Pero el fútbol es exactamente lo contrario a éso: es una oportunidad para reivindicar el orgullo grupal estando todo perdido. Coraje y entrega han obrado los grandes milagros del balompié mundial; Alemania derrotó en su momento a los considerados mejores equipos del mundo: la Hungría de Puskas y la Holanda de la Naranja Mecánica; Manchester United y Liverpool supieron rescatar y triunfar en sendas finales de la Champions League, teniendo la derrota en sus narices.

América, Cruz Azul, Atlas y Chivas sólo salieron a mostrar cómo el fútbol puede corromperse por la mezquindad de unos cuantos: en lo nacional, este fin de semana fue una jornada deportiva para olvidar.

Acabo de dar con el grandísimo hijo de puta que soltó las granadas el 15 de septiembre en Morelia. La descripción que tienen las autoridades dicen que es calvo, de cara regordeta y con bigote. Comparen este retrato hablado y mi sugerencia del probable responsable; díganme si no tengo razón: ¡fue el culero de Sojo!

Retrato hablado, tomado de un diario en línea.

Eduardo Sojo.

La cantidad de motivos para la evasión laboral que permite el uso de la red es fantástica: un blog, diversas redes sociales, distintos medios de comunicación instantánea, páginas con millones de vídeos y un largo etcétera. Pero sin duda una de sus máximas expresiones son los diversos proyectos Wiki que hay, encabezados notoriamente por la Wikipedia.

Y hoy he hecho mi pimera contribución formal al saber enciclopédico universal con un artículo que sin duda acrecerá el acervo de conocimientos no frívolos, sino verdaderamente urgentes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Buenas_Peras

La mayoría ya conoce mi opinión acerca del ridículo masivo ocurrido la tarde del pasado sábado 30 de agosto, en el trayecto que va de la Columna de la Independecia a la Plaza de la Constitución: un acto esnobista protagonizado por una clase media con aires burgueses que apoyaba a una parte de los ricachones que han propiciado este clima de inseguridad nacional con el ánimo pretencioso, mediocremente aspiracional, de que sus niños, o los niños de sus niños, un día puedan formar parte de ese sector "acomodado" de las capas sociales y llegar a ser secuestrables. Todo para engordarle el caldo a la idiota de María Elena Morera y demás imbéciles que ahora sí se sienten mexicanos.

Pero bueno, más allá de opiniones razonables y sensatas al respecto, como la mía, o vacías y pendejas, como todas las que son en sentido contrario, siempre es bueno saber que...


¡Y es que no mames! ¿Qué hubiera sido de la "protesta" si ese centro cosmopolita no se sumaba a la manifestación, qué?

Igualmente nada, pero hubiera sido menos relevante...

Entre si son peras o manzanas por su retiro de la Selección (no sabemos aún si ya es o será hasta que pasemos la eliminatoria mundialista) esta página rinde homenaje al más grande mexicano en la Selección:

El 10 de la Selección, pero el 1 de México.

Me cae... ¡que todo es posible!

La derecha moral, a través de personajes siniestros como el Papa Ratzinger Z (ver imagen de archivo), se ha cansado de pregonar que el único método seguro para evitar embarazos no deseados es la absitencia...

El Papa Ratzinger Z lanzando
rayos fotónicos (imagen de archivo).

Aunque...

La mayor aportación de los blogs a la cultura moderna es generar todólogos. Quien escribe en ellos actúa como un verdadero filósofo del S. XIII: todos los temas humanos le conciernen y, como un moderno Raymundo Lulio, los aborda de la manera más vernácula posible.

El administrador de este changarro no es la excepción. Por ello ahora le hace al politólogo internacionalista y propone una dupla verdaderamente explosiva y totalmente apta para dirigir los destinos de alguna potencia:

Su eslogan publicitario será: "Echémonos un Palín con el Putín". Aunque, desde esta óptica, la fórmula tendrá un mayor éxito si contiende para la alcaldía y vicealcaldía de San Francisco... o de Guadalajara.

Además, esta combinación visual podrá emplearse desde ya como nuevo jeroglífico emblemático de la época de tolerancia y diversidad sexual que vivimos.

(¡Ah, qué pinche texto tan simplón!)

Los paralímpicos son un cuento de Ibargüengoitia: los personajes, ganen o pierdan, están jodidos.

No hay nada bueno que se pueda decir de este evento sin sonar a Lucerito. Si uno quiere ser ingenioso, parecerá que hace biología aplicada: el sustituto homologado y homogeneizado a lanzamiento de bala es el arrojamiento de parapléjico.

Por otra parte, la biología aplicada a las olimpídas de Pekín 2008 arroja una conclusión: los errores de los equipos de relevos americanos (varonil y femenil) y jamaiquinos (femenil) prueban irrefutablemente que los negros están un paso abajo en la evolución porque no tienen bien desarrollado el pulgar oponible.

(Ojo, chavos: ésto sólo es un texto socarrón y nada serio. El autor no tiene desprecio por ningún ser humano, esté completo o le falten pedazos, sea negro, güero, gordo o chino; como ya se ha explicado en textos anteriores, el desprecio contra los argentinos es porque son infrahumanos).

Hoy trato dos asuntos lingüísticos que las olimpíadas han colocado como prioridad en la agenda.

Primero: jamaiquino es el adjetivo propio de la gente de Jamaica; jamaicano también. La estúpida corrección de comentaristas, cronistas, narradores, analistas y conductores es pura basura. Basta un par de consultas al Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia Española, vigésimo segunda edición:

jamaiquino, na.
1. adj. Natural de Jamaica. U. t. c. s.
2. adj. Perteneciente o relativo a ese país.

jamaicano, na.
1. adj. jamaiquino. Apl. a pers., u. t. c. s.

Segundo: sigo sin saber dónde demonios o en qué puñetero cuento existe un lugar llamado Beijing. No doy. ¿Acaso se refieren a Pekín (o Pequín)? Creo que así es. Nuevamente el Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia Española me da la respuesta en dos consultas:

pequín. (De Pequín, capital de la China).
1. m. Tela de seda, parecida a la sarga, generalmente pintada de varios colores, que antiguamente se traía de China.

pekinés.
1. adj. Natural de Pekín. U. t. c. s.
2. Perteneciente o relativo a esta ciudad, capital de China.

Ni hay pato beijingés, ni tampoco perrito beijingés. ¡Déjense de mamadas y hablen bien el español! ¡Parecen argentinos!

Las olimpíadas están apenas a la mitad y ya me está dando una tremenda resaca, la que tiene una de sus causas en el ping pong.

La denominación olímpica para el ping pong, tenis de mesa, da lugar a algunas interrogantes que pretenderé resolver:

La primera, duda natural, es saber si al hablar de ping pong hablamos de un deporte. Atendiendo al Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, en su vigésimo segunda edición, nos encontramos con que la definición de deporte sin duda engloba al ping pong: deporte es, en palabras de la máxima autoridad lingüística del español, una “actividad física, ejercida como juego o competición, cuya práctica supone entrenamiento y sujeción a normas”.

Pero si nos quedamos con esta definición, deporte puede ser cualquier práctica con reglas, la cual requiere entrenamiento previo y la disputa de un objetivo común entre los contendientes. De seguir a la Academia, deporte son el tradicional y folclórico baile regional, la sádica y brutal fiesta brava o cualquier otra física y novedosa actividad que se ajuste al concepto.

Ahora veamos qué entiende por evento olímpico el Comité Olímpico Internacional, autoridad en la materia: en la Carta Olímpica, regla 46, se explica que son olímpicos los eventos propuestos por las federaciones deportivas internacionales al propio Comité Olímpico Internacional y que sean aprobadas por la Sesión de éste; es decir, lo que le guste al Comité Olímpico puede ser disciplina olímpica, y lo que no, no.

¡No se puede pedir más claridad para saber por qué el ping pong es deporte olímpico!

La segunda interrogante es la siguiente: ¿por qué llamarlo tenis de mesa? De entrada parece que se le llama así para cubrir sus pobres limitaciones, como ya he afirmado: un deporte denominado con la onomatopeya del botar de la pelota con que se practica no parece cosa seria. Pero agregar el colofón “de mesa” a cualquier cosa tampoco la convierte en ejemplo de templanza y fortaleza; al contrario, el calificativo puede hacer parecer ridícula hasta a una corte marcial: “- Teniente, por su desobediencia en el campo de batalla y total rompimiento de la cadena de mando, el presente tribunal militar lo sentencia en corte marcial de mesa a morir fusilado. – ¿En serio? ¡No me digan! ¡Ja, ja, ja!”.

Sin embargo, la razón del calificativo "de mesa" viene de que el nombre ping pong fue registrado como marca, y dada su similitud con el deporte blanco y que se juega en un tablero que es una mesa, se le llamó tenis de mesa.

Ahora pasemos a la tercera duda: ¿al ser de mesa este tenis hay que guardar los modales apropiados mientras se juega?

Es decir, ¿se pueden poner o no los codos en la mesa? ¿Es propio tomar la paleta con la mano izquierda o la derecha? ¿Es correcto asistir a un duelo en pantalones cortos o, en general, en ropa deportiva? ¿La mesa de tenis tiene reglas de urbanidad que indiquen la disposición previa a su uso: para acomodarse la paleta va del lado izquierdo y la servilleta al derecho? ¿Qué pasa con la sal: hay que dejarla en la mesa cuando la solicitan o entregarla en la propia mano? ¿Puedo masticar chicle en un encuentro de tenis de mesa? ¿Se puede leer en la mesa del tenis de mesa? ¿Pueden llevarse juguetes a la mesa?

Como la disciplina seria que pretende ser debe tener un protocolo. Hay una mesa, por lo que se le deben aplicar las normas mínimas que existen, al menos análogamente.

Así que la siguiente vez que vean este evento o lo practiquen, no dejen de ir a la mesa (a comer o a jugar tenis, a estas alturas da igual) con la convicción de que están haciendo algo importante: conservando los usos y costumbres que tan bien reflejó Carreño en 1853; ¿quieren sentirse burgueses y pendejos (excúsenme la redundancia), pero deportivamente? ¡Practiquen el ping pong, digo, el tenis de mesa!

Ya se ha hablado en éste y otros sitios de lo tediosos que pueden ser los juegos olímpicos (por no hablar de los de invierno, que son una versión afeminada, apocada y discapacitada de los de verano, que se celebran actualmente). Sin embargo, el hablar de los olímpicos incluye, sin duda, diversos tópicos que pueden ayudar a sobrellevar con meridiano ánimo la pesadez que un evento tan mediocre como éste causa.

Entre los temas que más pueden dar material está, evidentemente, el de cuáles disciplinas olímpicas pueden excluirse de los juegos y cuáles pueden incorporarse en futuras ediciones.

A continuación los eventos que deben ser eliminados ya:

- La inauguración: la mediocridad de las olimpíadas modernas está confirmada por sus ceremonias de inicio. Es el evento más visto y recordado de cada edición, pero totalmente extradeportivo. Cuatro horas de parafernalia pomposa, rimbombante y neurótica, desligadas del propósito de la justa, que evidencian cómo el país y la ciudad sedes malgastan cifras millonarias en absolutamente un carajo. Por otro lado, las inauguraciones de los Mundiales de fútbol son discretas y hasta mediocres; pero no importa, la relevancia está en los partidos.

- La gimnasia rítmica: un evento llamativo y estético. Pero llamativos y estéticos son también el erotismo fino (que no la vulgar pornografía), la pintura, la danza, la ópera (claramente hay más esfuerzo en un cantante wagneriano) y un sin fin de actividades más, y no por ello se consideran disciplinas olímpicas.

- El lanzamiento de bala: una actividad poco atractiva, limitada a la destreza de un brazo. Vamos, una puñeta produce y relaja más; mejor que se mida cuál chorro salta más lejos.

- Voleibol de playa: ¿acaso los eventos destinados a la recreación vacacional tienen que considerarse "deporte"? Digo, entonces hay que incluir también el lanzamiento por tobogán o el pataleo en chapoteadero.

- La lucha grecorromana: evento homoerótico capaz de aburrir hasta al más pintado. Si el deseo es ver hombres semidesnudos empapados en sudor tocándose unos a otros "deportivamente", ¿por qué no ver el NFL Channel en alguna de sus soporíferas entregas de los vestidores de los equipos de americano? ¡Éso sí es gay!

- El ping pong (elegantemente llamado "tenis de mesa", para encubrir su notorias limitaciones como disciplina deportiva): ¿hay necesidad de aclarar este punto? ¡El ajedrez tiene más méritos! ¿Acaso no es el "deporte-ciencia"?

- El fútbol: nada tengo contra el mejor de los deportes, pero nada tiene qué hacer ahí. Es la disciplina más plena y la que más llama la atención en todo el planeta. El Comité Olímpico Internacional debe estar agradecido de que la FIFA no haya decidido retirar aún al fútbol de la justa veraniega, ante sus timoratas amenazas. No debe ser mezclado con disciplinas menores. El fútbol tiene su propio peso y no demanda presencia en un encuentro pobre y amanerado como los olímpicos. El hecho deportivo más importante del mundo es la Copa FIFA Mundial de Fútbol y el verdadero lapso deportivo de cada cuatro años está en él.

La tónica está planteada ya en los puntos anteriores; si la imbecilidad es la norma del Comité Olímpico Internacional para incluir disciplinas en la competencia cuatrienal, vayan ya las siguientes:

- Fornicación de efebos: un amigo mío, cuya opinión es siempre sensata, insiste en que es momento de que el Comité Olímpico Internacional se deje de eufemismos. Si se quiere recrear verdaderamente el helenismo, con hombres manoséandose sin pudor en una entrega mutua y vigorosa, hay que dejar la mediocridad de la lucha grecorromana e ir verdaderamente al grano: que se compita copulando con tiernos e imberbes donceles. ¡Tengan huevos!

- Charrería: salvajes y bárbaros, los norteños y sus primos fácilmente influenciables, los habitantes del occidente, con orgullo practican esta actividad cruel e insensata torturando animales a placer. Sin embargo, nos permitiría acceder al medallero sin problemas; los países civilizados no competirían en estas disciplinas.

- Baile regional típico: es lo mismo que la gimnasia rítmica, pero incorporarlo socavaría los peligros de la globalización que uniforman a todas las naciones en una única disciplina y pondría el acento en la variedad y riqueza cultural del orbe entero. Para como somos, ¿no nos encantaría ver una medalla de oro por el Jarabe Tapatío?

- Lanzamiento de puño de tierra: podría sustituir conjuntamente al voleibol playero y al lanzamiento de bala y sería igualmente interesante y provechoso para todos.

-Los cien, doscientos y cuatrocientos metros cuadrados planos por equipos: una cuadrilla de albañiles, con su maestro, dos oficiales y tres peones tendrían que realizar un piso de concreto de la medida pertinente, compitiendo contra reloj. Nada más simpático que el tradicional sombrero albañilesco de periódico, pero con el logotipo de Nike. ¡El mejor tiempo gana!

Participante en las Olmipíadas se retira por pérdida del conocimiento.

EFE
Monterrey, Nuevo León, México.
11 de agosto de 2008.

Eutiquio Pérez Godínez, oriundo del Distrito Federal, participante en la XVII Olmpíada de Química, celebrada en Monterrey, Nuevo León, tuvo que retirarse de esta competencia, lamentablemente, al perder el conocimiento.

"Me preguntaron que a qué elemento químico pertenece el símbolo H y lo olvidé. ¡Pero yo lo sabía! Ahora no recuerdo nada, ni las valencias de los elementos, ni las propiedades de los ácidos, ni cómo se forman los alcoholes. ¡Parece que he perdido el conocimiento!", fue su última declaración antes de emitir un comunicado por el cual se retiraba de las mencionadas Olimpíadas.

Un extracto del comunicado entregado a los medios en rueda de prensa, ayer mismo, dice: "He decidido retirarme por el bien de mis compañeros y de mi equipo, dado que he perdido todo el conocimiento que en química pude haber tenido... Me duele mucho tomar esta decisión, pero creo que el Distrito Federal hará un papel más decoroso y digno al retirarme, porque en serio no me acuerdo de nada..."; por la mañana de hoy, Digna Teodora Flores Ramírez, coordinadora del equipo del Distrito Federal en esta Olimpíada manifestó que "si bien nos duele esta decisión, es mejor que Eutiquio se retire a casa descansar y a esperar recobrar su conocimiento en química; sin duda, su repentina ignorancia puede deberse a los factores que rodean este evento, ya que el barbarismo norteño y el hecho de sólo comer carne y cerveza, afecta necesariamente a todos los competidores que provienen de regiones del país más evolucionadas social y culturalmente".

Este hecho recuerda sin duda lo ocurrido en el la edición XV de esta Olimpíada de Química, donde Froilán Cacho de la O, de Yucatán, perdió la conciencia y empezó a hacer trampa en todas las rondas en las que participó, hasta que en semifinales fue detectada esta irregularidad y su equipo fue descalificado; Froilán adució que el excesivo calor de la sede no le permitía recordar "un carajo, ¡bomba!" (sic), por lo que tuvo que emplear acordeones. "¡Qué inconsciencia!", es todo lo que se recuerda que manifestó el comité organizador, a través de un vocero.

"No me acuerdo de nada", dijo en rueda de prensa Eutiquio Pérez Godínez al retirarse de la XVII Olmpíada de Química por pérdida del conocimiento. Al lado, la coordinadora del equipo del Distrito Federal, Digna Teodora Flores.

El día seis de agosto, Luis García escribió una columna de mediocridad asombrosa en el diario Récord, la cual puede verse en la página ocho. Su texto mereció una respuesta de mi parte, en correo electrónico. Transcribo ambas a continuación:

"Mano a mano.
Luis García.

Tunda aclarada

El 'Jefe' Gómez, al cual le estoy muy agradecido, aprecio y soy asiduo seguidor de sus columnas, ayer amaneció saleroso y zarandeó a medio entrono futbolístico, entre los cuales hasta vapuleado salí yo también por el tema de los naturalizados. Uno de los aspectos medulares que me identifica con Alejandro Gómez, es su obsesiva cruzada en la búsqueda de que el medio sea mejor, porque estoy cierto que si desde nuestra trinchera no trabajamos en ese sentido, nos convertimos en cómplices de aquellos que hacen las cosas perversamente. Mi necedad radica en la urgencia de convertirnos en un país de leyes y normas, que estoy seguro es el único camino para alejarnos de la medianía y corrupción en la que vivimos. Puede ser que nuestra Constitución esté obsoleta en algunas partes, pero mientras no se reajuste a las necesidades de la actualidad, los naturalizados tienen la misma potestad, que los que no lo son, de elegir al Presidente de la nación como de jugar futbol en la Selección Nacional."

"Señor Luis García:

El seis de agosto, después de otro agotador día de trabajo litigando, tomé, como ya es costumbre, mi diario Récord. Con sorpresa descubrí en la página ocho que usted decidió abordar dos de los más severos problemas jurídicos y sociológicos que hay en el país: el de la corrupción y el de la nacionalidad mexicana por naturalización. A mi asombro por los temas tratados se sumó la impresión causada por la brevedad con que expresa sus ideas (en verdad usted debería ser apodado Luis "el Breve" García, tanto por su columna de ayer como por su paso en el fútbol español).

En dos líneas usted aborda, trata y agota ambos temas. Jamás un jurista, un sociólogo, un politólogo, un académico o un político habían logrado lo que usted hizo ayer. Todo estaría bien de no ser porque abordó, trató y agotó ambos temas con estupidez ejemplar. Los asuntos más graves terminan por parecer cómicos cuando usted los toma en sus manos.

Usted expresa razonamientos pobres y rayanos en la imbecilidad. No aporta razones a su dicho. Se conforma con ser un vulgar adulador del director del diario sin atreverse a confrontarlo, babeando los zapatos del que le da un espacio. Acude al lugar común para evadir su pobreza de ideas. Ésto se llama cobardía: salir vapuleado por el amo y arrojarse a sus pies. Señor: decir sandeces en pocas líneas no es, de ninguna manera, ser contundente; sólo es ser igualmente idiota, pero con un menor gasto de tinta. ¿Quiere menos corrupción? Empiece por ser honesto al escribir y no actúe como un lacayo; enfréntese a quien sea necesario y defienda con inteligencia sus ideas. No sea pusilánime. Vivir como usted y verse al espejo todas las mañanas es, sin duda, una carga difícil de llevar; empiece ya a liberarse de ella.

De su columna sólo me quedaron claras dos cosas: la primera, que Luis "el Breve" García es una persona temerosa, pobre en ideas y muy limitada en el lenguaje; la segunda, consecuencia de la anterior, que como primer paso para abandonar la mediocridad, Luis "el Breve" García debe dejar de escribir estupideces.

RSV."

“Sobre el once ideal.”

La discusión sobre el once ideal del fútbol es un terrible lugar común; resulta siempre inacabada y jamás nadie cede. Ante la opinión del otro, que termina pareciéndonos algo menos que ridícula o hasta insultante, hoy tenemos la posibilidad de que el tema pase de ser un pleito ramplón entre necios con un trago en la mano, a ser una lúcida y emocionante experiencia en nuestras vidas.

El universo del fútbol ya es muy amplio. No sólo abarca al juego de once contra once en un terreno de noventa a ciento veinte por cuarenta y cinco a noventa metros. En él hay mucho más: es una cáscara con amigos en un lote baldío, la posibilidad de ver un partido en vivo el momento que deseemos, es una columna en el diario deportivo de nuestra elección, es el ir a comprar la casaca del equipo que nos apasiona. Y, sin lugar a dudas, hoy día es también una vivencia interactiva que se puede tener en casa en el formato de un videojuego.

Sin hacer apología de los simuladores de juego, sólo plantearemos de manera general cómo esta tecnología brinda una solución práctica que da certeza en la salida al problema de plantear un once ideal, lo que de por sí supone otros conflictos, como el comenzar por determinar de qué once ideal se está hablando. ¿Acaso nos referimos a un once ideal de todos los tiempos y todos los lugares? Generalmente esta es la vertiente más común de la discusión. Todo mundo menciona a Pelé, Maradona, Cruyff, Van Basten, Baressi, Yashin, Beckenbauer, Olivieri, Zidane, Facchetti, Di Stéfano, Charlton, Zico, Maldini, Meazza, Pasarella, Garrincha, Platini, Cantona, Puskas, Eusebio, Sindelar… Al menos a tres de ellos probablemente ni siquiera los lectores de mayor edad los vieron jugar, sin contar que no hay registros en video suficientes y nítidos como para acreditar su auténtica calidad, ¡y con esta enumeración ya vamos en veintidós! ¿O si nos referimos a un once ideal de todos los lugares pero de un período determinado de tiempo, digamos, los años ochenta del siglo pasado? Nunca falta escuchar en una discusión los nombres de Van Basten, Maradona, Zico, Sócrates, Platini, Valdano, Schumacher, Valderrama, Pfaff, Sánchez, Butragueño, Baressi, Rossi, Francescoli, Lineker, Voeller, Brehme, Rummenigge, Pasarella, Sciffo, Dassaev, Careca… ¡Otra vez tenemos al menos a veintidós! ¿Y por qué no hablar del once ideal de un lugar determinado pero de todos los tiempos, como por ejemplo, México? Borja, Casarín, Sánchez, Márquez, “Pipiolo” Estrada, “Tubo” Gómez, “Tota” Carbajal, Negrete, Galindo, Campos, Ramón Ramírez, Aspe, “Zague”, García, Espinosa, Blanco, “Chava” Reyes, Quirarte, Marín, Ceballos, Alfredo Tena, Suárez… ¡De nuevo veintidós! Sin duda, más de un lector ya está en franco desacuerdo con las listas planteadas, aunque sólo sean un ejemplo. Tal vez el caso que plantea de manera más acabada lo infeliz que puede ser esta discusión es el once ideal planteado por Cantona en el año dos mil seis: un tres - cinco - dos conformado por Higuita como portero, Beckenbauer, Junior y Facchetti como defensas, Garrincha, Cruyff, Valderrama, Kean y Maradona en la media y finalmente Kempes y Best como delanteros; si bien por lo que hace a la defensa y a la media cancha es susceptible de discusión, en cuanto a la portería y la delantera al parecer sólo él está de acuerdo, ya que con este planteamiento sin duda buscó actuar como un picapleitos de pulquería, siendo para la mayoría su omisión más escandalosa la de Pelé.

En este punto, las dudas surgen naturales: ¿acaso hay al menos dos equipos ideales para cada situación que se planteé? Contradice la propia naturaleza de lo que es el llamado once ideal; tal formación, al ser arquetípica, sólo ha de ser una. ¿O es acaso que el once ideal puede sólo enunciarse con certeza desde la subjetividad de quien hace la lista? Así es como comienza la necia pelea entre los interlocutores: “- Di Stéfano es el mejor, hasta era apodado la ‘Saeta Rubia’ - ¡Pero, hombre, ni lo viste jugar! Además Maradona y Pelé fueron campeones del mundo”.

Ante la imposibilidad de tener registros fidedignos del desempeño de todos los jugadores y de contar con un criterio objetivo y unificador que en una charla permita plantear sin escamoteos cómo se va a determinar quiénes son dignos de estar en la titularidad de un equipo de fútbol ideal, los videojuegos ofrecen una respuesta rápida y certera: la posibilidad de que alineemos y juguemos en tiempo real con nuestra mejor propuesta para un equipo de fútbol integrado por los que creemos los mejores once hombres en contra de cualquier otro equipo que se deseé formar, el cual deberá estar integrado preferentemente por los otros jugadores que se consideren como los segundos mejores once. Quien gane resultará el mejor. Y si no estamos contentos con las posibilidades planteadas inicialmente, podemos formar y reformar las alineaciones hasta llegar a aquélla que resulte verdaderamente ideal. Sin duda los videojuegos en su papel de auténticos simuladores deportivos se encuentran en una etapa de desarrollo sorprendente y permiten que cada representación de un jugador que se empleé en los mismos tenga una fidelidad con su modelo real superior a la que podría desearse en cualquier conversación de bar. Vamos, no es que nos atrevamos a menospreciar la calidad argumentativa de los lectores (o de Cantona, quien seguramente no nos está leyendo), pero la conjugación de una imaginación no necesariamente fértil con una visceralidad excitada por algunas cubas casi siempre resultará en una opinión tendenciosa y tal vez infundada.

Sabemos que nuestra solución suena demasiado a “Rocky Balboa” y muy poco a una opinión cruyffiana, valdaniana o menottiana; pero es una respuesta concreta, está al alcance de la mayoría y es tangible. Sin duda pueden presentarse objeciones, como el hecho de que muy probablemente un jugador de videojuego con poco talento puede tener alineado en su once ideal un tridente poderoso formado por Puskas, Pelé y Eusebio (o una dupla formada por Kempes y Best, en caso de que el hipotético jugador sea Cantona) y fracasar en todas sus ocasiones de gol ante la representación virtual de los “camoteros” del Puebla; sin embargo, esta eventualidad puede ser resuelta enfrentándose a otro jugador del mismo nivel o permitir que la consola simule por sí misma el partido.

Creemos que la alternativa que se ha dado en esta columna es una satisfacción objetiva a la discusión del once ideal, aunque quizás no definitiva. De lo que sí estamos convencidos con plenitud es de que las nuevas tecnologías, y más las que tienen fines meramente lúdicos, hacen que cada vez resulte más absurdo el enfrascarse en una riña verbal por un tema que está cerca de ser superado gracias a ellas. Y citando a nuestro pendenciero favorito, nos despedimos: “Au revoir!”

El otro día me encontré una interesante definición de "argentino". Si les interesa conocerla visiten este enlace.

Hace un par de días, estando en Guadalajara, acompañé a mi madre a hacer el pago de la tenencia de su automóvil. Estuve en una maldita fila parado durante tres horas y cuarto y en ese momento no entendí por qué ella decidió no hacer el pago por Internet.

Por la tarde recordé un texto de mi amigo Michell Schwlera; inmediatamente identifiqué que mi madre con seguridad padece una adicción. En un ánimo de ayudar a los lectores a que sepan qué hacer cuando ellos o alguna persona cercana se encuentren en este serio problema es que he decidido publicar aquí tales líneas, sólo con una breve corrección de estilo:

Largas filas

Por: Michell Schwlera.

No cabe duda que el mundo de las adicciones es amplio y variado. Casi de manera cotidiana se sabe de artistas, cantantes, actores y deportistas que terminan hundiendo su vida en el alcohol, la cocaína, la marihuana y otras drogas todavía peores.

Sin embargo, existen adicciones de diversos tipos que están muy poco emparentadas con el uso o abuso de sustancias psicotrópicas: existen adicciones a los juegos de azar, a la adrenalina (que por cierto es una droga endógena), al sexo y una, que acabo de descubrir: a las filas, también llamadas colas (¡sin albur, güeyes!).

Aunque parezca raro, hay gente que se aficiona por este tipo de conductas. Por ello expongo en este breve espacio mis conjeturas y experiencias científicas en torno a este novedoso tema. Con ésto no sólo espero contribuir al desarrollo de la actividad científica en mi país, sino también intentaré aportar alguna solución si es que usted, amable lector, padece este problema y aún no lo sabe.

Concepto:
La adicción a las filas es un trastorno que consiste en el desarrollo de una necesidad inconsciente por estar o querer estar formado en una fila durante mucho tiempo. Esta afección se puede considerar como una enfermedad crónica de etiología no determinada; es de instauración insidiosa mostrando síntomas y signos reconocibles proporcionales a su gravedad.

Principales signos o síntomas:

• Necesidad de ir a comprar boletos del metro en horas pico;
• Compulsión exagerada por ir comprar tortillas a la una de la tarde, visitar oficinas del SAT, o bancos en quincena;
• Cuando acude al supermercado siempre busca la caja que tiene la fila más larga;
• Al conducir un automóvil siente un deseo compulsivo por perseguir carcachas o ir atrás de vehículos de baja velocidad.

Factores prodrómicos:
La enfermedad se puede manifestar en cualquier etapa de la vida; siempre empieza con una supuesta resignación por estar formado pero a medida que avanza el cuadro clínico se convierte en una sensación sumamente placentera.

Perfil del adicto y conductas de riesgo:
De acuerdo con mis investigaciones, no hay un perfil general. Sin embargo, se piensa que las mujeres son más propensas a este tipo de morbilidad, principalmente amas de casa de entre cincuenta y sesenta años de edad, mozos o mensajeros, usuarios del transporte público y contadores públicos.

Tipos de adictos:
Se pueden generalizar en tres grandes tipos:

• Sociales: buscan formarse en una fila e invitan a sus amigos a que los acompañen. La fila es parte de su proceso de socialización, pero no es necesario que ésta sea muy larga salvo en ocasiones especiales: obtención del pasaporte, compra boletos para un concierto, etc.;
• Obsesivos: tienen cierto control de su conducta. Prevén con antelación las filas que harán en su día y tratan de acudir a esos lugares en las horas con más afluencia de personas; un adicto de este tipo trata por lo menos de formarse diariamente en al menos una fila de mediano tamaño; su problema no interfiere de manera importante con otras actividades;
• Graves o extremos: se pueden identificar por su gran dependencia a estar formados en largas filas. En ellas pueden perder más del sesenta por ciento de sus inútiles vidas; un caso representativo es el de los pacientes en estado de senilidad que establecen charlas baladís con sus compañeros de fila como si trataran de manifestar y trasmitir su agrado por estar formados; un lugar donde se puede encontrar a este tipo de pacientes en estado terminal es en las taquillas del metro, ya que éstos sujetos suelen formarse en la fila más larga sin importar que las entradas de los extremos estén vacías. Un rasgo característico de estos enfermos es el pasmo mental al momento de que su compañero de lado les pide que avancen; en estos casos el paciente no hace caso o avanza de manera muy lenta, y es probable que sufra una crisis emocional al ver que pronto terminará la fila.

Etiología:
Como mencionábamos anteriormente ésta es de origen desconocido aunque existen diferentes hipótesis, entre las que destacan las siguientes:

• Biológicas: la adicción se puede deber a defectos cromosómicos o ambientales;
• Sociales: el sujeto se siente solo y tiene necesidad de socializar, por tanto busca en las filas un excelente lugar para charlar con otras personas; algunos pacientes sedentarios utilizan como pretexto que es muy buen ejercicio el estar formados en una larga fila.

Como toda adicción éste tipo de prácticas generan tolerancia en el organismo por lo que un paciente puede sentir la necesidad de permanecer en filas cada vez más largas.

Factores que propician la adicción:
Encontramos entre las causas sociales dos grandes tipos de factores que pueden dar lugar al desarrollo de esta enfermedad:

• Las costumbres familiares: un ejemplo claro es el de un paciente que acudía diario a la filas del expendio de leche de la Conasupo. El enfermo argumentaba que era ya una tradición familiar obtener leche subsidiada aunque en la actualidad ya nadie de su familia la consumiera.
• Traumas y complejos personales mal resueltos: algunos sujetos opinan que es mejor ir a hacer una cola para efectuar algún trámite que resolverlo vía Internet. Con ésto sólo se está demostrando su deseo inconsciente de estar formados en una fila.

¿Qué debo hacer?
Si usted presenta alguno de los síntomas anteriormente descritos, solicite inmediatamente ayuda profesional.

¿Me podré curar?
En la actualidad hay terapias muy eficientes para la cura de esta adicción, una de ellas la está desarrollando el Instituto Mexicano del Seguro Social en nuestro país y ha tenido exitosos resultados.

El método de rehabilitación consiste en una “terapia de choque”, en la cual se obliga al paciente a formarse en una fila de la sala de urgencias de cualquier hospital perteneciente al Sector Salud (IMSS, ISSSTE, secretarías de salud locales); los enfermos que han probado esta terapia, comentan que la experiencia es tan desagradable, que nunca más vuelven a sentir deseos de formarse en otra fila.

Tres veinticinco de la mañana… Insomnio de camión... ¡No se trate de acabar mi tesis, porque el sueño brota a raudales de ese inagotable manantial que se llama autosabotaje! En tanto, un anciano ayuda a la involuntaria vigilia con sus problemas respiratorios, los cuales son suficientes para hacer que el pasaje completo pueda permanecer despierto hasta el día del juicio final: bufidos, toses, ronquidos, ahogamientos, silencios breves seguidos de explosivos carraspidos… Una amena del sueño que hace parecer lo peor del trash metal como un simple gorjeo de pájaros.

Pero nueve años de continuos viajes nocturnos en transporte terrestre me han enseñado que un momento como este puede ser la coyuntura ideal para ensayar textos que demandan la lucidez del que no puede dormir. Por otro lado, faltan al menos tres horas y media más para llegar a mi destino y el malnacido adulto en plenitud insiste en seguir con su inagotable despliegue acústico.

Me pongo los audífonos y en el reproductor de medios elijo una canción al azar. Comienzo con la reiteración de algo que ya sabía: Daniela Romo no me pide la Luna, aunque en razón de ello sospecho que ahora tendré que venderle la Torre Eiffel; después Kenny insiste en que es un cometa que vuela a Marte esta noche, y recuerdo que jamás me ha quedado claro si ella es "un cometa que vuela a Marte" o es "un cometa que vuela a amarte"; después Emmanuel dice que toda la vida ha marcado números secretos, lo que siempre me ha hecho imaginarlo como a un vulgar ladrón de tarjetas de débito que intenta extraer el dinero de las cuentas en un cajero automático…

Así este pasatiempo deviene terapia y la pulsión de insomne ansiedad que animaba estas líneas se ha desvanecido. Sin darme cuenta son ya las cuatro cuarenta y he logrado deshacerme de una hora y quince minutos de viaje nocturno de manera efectiva. Pero la pila ya se va a acabar, Guadalajara aún está a más de dos horas y con lástima confirmo que el viejo no ha muerto de un infarto y sigue roncando plácidamente.

Colmo de males: la última canción que creo que voy a poder escuchar es “La Puerta de Alcalá”. ¿Quién la descargó en mi computadora? ¡Me lleva la chingada!

- ¿Y cómo te fue con aquello?
- Dos, tres. Pero ya estuvo.
- ¿Por qué "dos, tres"?
- Ya ves que el taladro estaba medio jodido, pero alcancé a dejarlo bien pa' que jalara.
- ¡Ah! ¿Y cómo?
- Pos era un falso que hacía la clavija, pero con cinta aislante lo arreglé.
- ¡Híjole! Clásico del mexicano: hallarle el modo.
- Pos lo dirás de broma, pero en serio el mexicano es reteingenioso. ¿Ubicas las "alegrías", no?
- ¿Dices las de amaranto? Porque con este gobierno... puras penas.
- ¡Ja, ja! Sí, mano, las de amaranto.
- ¿Qué con ellas?
- Bueno, que la verdad nos rifamos con ese invento. ¿Sabes que esa comida la usan los astronautas?
- ¡Voy, voy! No, pos sí es cierto, somos reteingeniosos. Es que a todo le hallamos. ¡Es lo que pasa por vivir en la crisis, ca'! Aprendemos a arreglárnoslas con lo mínimo.

La conversación común llena de sus comunes lugares. Es cierto, estoy convencido de que no hay peor lugar común que la reprobación apriorística del lugar común. Pero que nadie se confunda: esta plática cotidiana, la que perfectamente cualquiera ha podido tener, es basura. Es filosofía para sirvientas. Es material apto para letras de trova. Es una serie de imbecilidades repetidas a cualquier hora por cualquier extraviado. La enorme mayoría, que no es otra cosa que ese pueblo que porque pueblo no se equivoca, las enuncia una y otra vez para que a fuerza de reiteración se inserten como conceptos indiscutibles en la memoria colectiva: certezas dogmáticas que pretenden pasar por verdades.

Cuidado con controvertir dichos conceptos porque, aunque sean auténticos absurdos, de hacerlo uno se vuelve, si no un traidor a la patria, un traidor a lo patriótico. Estos lugares comunes comparten la más deplorable característica de sus primos hermanos, los refranes: permiten que cualquier imbécil hable ex cathedra. Con ellos ya no se necesita ninguna argumentación porque en sí mismos contienen toda la autoridad de lo colectivo: el mexicano es por naturaleza reteingenioso, la U. N. A. M. es la máxima y mejor casa de estudios del país, como México no hay dos, el gran problema de México es la educación, cuidado con el México bronco, es que hay dos Méxicos, el petróleo es de todos los mexicanos, el pueblo no se equivoca, el gobierno tiene la culpa, cada pueblo tiene el gobierno que se merece, México es un país de contrastes...

Así es como en cualquier conversación la incapacidad argumentativa del emisor de la idea, como por arte de magia, se desvanece. ¡Y es más! El receptor queda fascinado por la retórica de su contraparte, porque a pesar de que él ya ha escuchado esas idioteces hasta el cansancio, son verdades populares, que tienen una autoridad intrínseca. Y también son fascinantes porque son muy incluyentes: el mexicano reteingenioso es todos los mexicanos. El resultado inmediato es que el que escucha queda atrapado en la idea de que él, como todos los mexicanos, es un potencial posgraduado en aeronáutica, sólo que por culpa de las crisis que su malhadado gobierno le ha acarreado no lo ha logrado, aunque el gobierno sigue ahí, tan campante, porque él no hace nada para cambiarlo, viva prueba de que éso es lo que él merece, sin que eso obstaculice el hecho de que los ricos pueden aspirar al posgrado en aeronáutica o en lo que quieran, porque México es un país de contrastes.

Pero en el terreno de éstos lugares comunes hay uno que sobresale: la patética e inverosímil historia de que el himno nacional es el segundo más bello del mundo sólo después de "La Marsellesa", posición que quedó determinada en un concurso que se celebró hace más de cien años, probablemente en el siglo XIX. Honestamente es una de las imbecilidades que verdaderamente me indigestan. Me molesta tanto como escuchar la errónea explicación etimológica del por qué un adolescente sufre: "adolescente viene de adolecer" (¿Es que en serio no pueden leer la letra "s" antes de la "c"? ¿Es mucho problema entrar al diccionario de la RAE?).

Decidido a averiguar de dónde viene tal aberración me apresuré a hacer una breve investigación de campo, logrando interrogar hace tres semanas a diecisiete personas desconocidas en el Paseo de la Reforma. La pregunta que hice consistió exclusivamente en que me dijeran si tenían conocimiento de que el himno nacional hubiera participado en algún concurso. De esas diecisiete personas sólo una dijo que no. Las otras dieciséis afirmaron que, efectivamente, el himno nacional había participado en una concurso en el cual el himno nacional francés había quedado en primer lugar como el más bonito (lo que sea que signifique éso), y que tal evento se llevó a cabo hace más de cien años. Y aquí comienza lo verdaderamente patético de la historia: la forma en que indudablemente la mayoría conoce este mito indica que el himno nacional mexicano quedó en segundo lugar en dicho concurso. Sin embargo, una de las personas que admitieron conocer el mito indicó que, según su parecer, el himno mexicano estaba en un tercer lugar, después de "La Marsellesa" y "Bandera Llena de Estrellas", himno de los Estados Unidos. Una variante más agachona del cuento; no me sorprendí.

Una vez acabada esa investigación concluí, con una convicción clasemediera muy propia de ésos momentos, que hasta en las mentiras el mexicano se pone, a lo mucho, en segundo lugar. Porque no se nos olvide que el mexicano es chingón porque es reteingenioso, pero para ser chingón hay que ser humilde, 'mano. Mi casa es tu pobre casa. El tradicional pensamiento mexicano: pobre pero honrado, jodido pero limpio, humilde antes que ganador.

Aún así mi asco no se detuvo ahí. Queriendo abundar un poco en esta tontería del concurso, decidí averiguar más en la Internet. El primer enlace que me apareció relacionado con este tema, en efecto, hablaba de un concurso de himnos ya centenario en el cual "La Marsellesa" fue el primer lugar como más bonito. Lo curioso fue que se afirmaba que el himno colombiano era el segundo lugar en tal competencia. A su vez, otras personas de diversas nacionalidades de América comentaban que efectivamente había existido tal concurso hacía más de un siglo, pero que seguramente los demás participantes estaban mal informados porque en efecto cada uno de sus himnos tenía el honor de ser el segundo lugar. De ahí pasé a otro sitio que abunda más en el tema pero que no brinda luz sobre el origen de tan aborrecible estupidez, ya que sólo se limita a enunciar las características de la inexistente competencia que se repiten en México y todo el Cono Sur. Finalmente, en un foro de discusión de un tercer sitio se daba el mismo fenómeno: una pelea necia entre colombianos, mexicanos, argentinos, peruanos, venezolanos, chilenos, bolivianos y otros por colocarse en un honroso segundo lugar. ¿Dónde quedó el mexicano reteingenioso? Pues yo creo que hecho papilla, porque no contaba con que su genética frustrada se comparte con otros diecinueve países.

Reconozco que en esta investigación acabé sin sorpresa, sin risa y sin tristeza. Ahora sólo tengo la muda e indignada seriedad que da la única conclusión a la que se puede llegar: nunca don Edmundo O'Gorman tuvo tanta razón como cuando afirmó que a la América latina lo único que la une es su pobreza.

Por puro gusto he recorrido muchas veces los más pinches y raros lugares de la Ciudad. Puedo decir que he presenciado peleas clandestinas en Tepis que harían parecer a "León: peleador sin ley" un programa de Baby TV. Puedo afirmar que he visto espectáulos alternativos que podrían sonrojar a la mentalidad más abierta. Puedo decir que he bailado en el mítico Correo de Ultramar, en la colonia Río Blanco sólo para aumentar el riesgo dos horas después exponiendo mi integridad física -y moral- acabando en la San Felipe de Jesús y amanecer ahí sin saber muy bien cómo salir evitando ser herido. Puedo garantizar que la Sonaja es una extensión de mi percepción. Puedo constatar lo tensionante que es haber estado caminando solo más de veinte veces en la madrugada en lugares como el cruce de Periférico Oriente con la Peñón - Texcoco, o en Camino a Lago de Guadalupe, saliendo de alguna fiesta en la cual jamás supe cómo acabé ahí, sólo para comprobar que es casi imposible tomar un taxi si no comparto las características fenotípicas, lingüísticas y de vestido del área de la que se trate. Puedo decir que me han disparado por dislates en mi borrachera saliendo de los horribles tugurios del Establo y estoy aquí para contarlo.


Del mismo modo puedo decir que he estado en los lugares de moda cantidad de veces. Puedo asegurar que tengo una buena idea del sofisticado circuito de fiestas de Polanco - Interlomas - Pedregal - Tecamachalco. Puedo enorgullecerme de conocer tan bien el primer cuadro del centro tanto de noche como de día. Y también puedo arrepentirme por haber malgastado noches enteras en la muy panista colonia Del Valle.

En la Condesa viví tres años y en la Roma otros dos y medio. Sobra decir que puedo llenar estas líneas describiendo el tiempo nocturno que he gastado en sus calles, cafés y bares.

Pero, ¿a dónde voy con esta verborrea sin sentido? A una grave conclusión: no importa en qué lugares haya estado, no importa lo que haya visto, y no importa cuánto me haya expuesto. Siempre hay un hecho invencible, insuperable, que da viva muestra de mi derrota: el infaltable mojón flotando en el baño en cualquiera de esos lugares. ¡Es cierto! Ese pedazo de mierda es el común denominador que como tejido invisible une y da coherencia a todos los lugares que he mencionado.

Podré jactarme de mi paciencia, capacidad y resistencia para recorrer lo peor y lo mejor de la Ciudad de México, para al final descubrir que no soy nada ni nadie: esa excreción estática en la taza, ya sea del peor antro del oriente o de la mejor fiesta de Bosques, es una prueba patente que siempre habrá un cabrón más huevudo que yo. Siempre habrá un cabrón que me la mata porque él caga donde a mí me da miedo simplemente orinar.

Gigantesca ardilla ataca Washington, D. C.

EFE
Washington, D. C., EE. UU.
12 de febrero de 2008

Hoy por la mañana una ardilla de aproximadamente dos metros de altura apareció de manera repentina en la capital estadounidense causando pánico y conmoción entre sus habitantes. Dicha aparición comenzó a ser reportada a los servicios de emergencia al rededor de las 7:30 A. M., hora del Este, por las personas que viven en el área urbana de dicha ciudad.

La situación fue afrontada de manera inmediata por la policía, los bomberos y el departamento de control de plagas. Sin embargo, dichos cuerpos se vieron rebasados ante el tamaño y ferocidad de la bestia. Por ello las autoridades locales se vieron obligadas a pedir el auxilio del cuerpo élite de las fuerzas armadas norteamericanas quienes solamente lograron someter al gigantesco roedor terminando con su vida.

¡Gracias, G. I. Joe!

Plaqueta me ha inspirado para redactar este texto pobre, pero que puede despertar un intenso debate.

¿A quién prefiere usted?

Opción 1: ¿a este soberano pendejo con cara de mamón insufrible y que tiene las habilidades de una garnachera parapléjica?

Figura 1.- Alfredo Oropeza, alias "Chef Oropeza", titular
de la baratija televisiva llamada "Al Sabor del Chef".

Opción 2: ¿o a este genio de la alta cocina?

Figura 2.- Chef Paulino Cruz, conductor y protagonista
de la excelente producción "El Nuevo Rincón de los Sabores".

Dejo este espacio para que ustedes, lectores, lo enriquezcan con sus valiosos comentarios.

Devuelta a su cauce la pasión pambolera es mejor decirles que me encuentro en el grupo de fuga que va a la cabeza en el maratón Guadalupe - Reyes gracias a la cantidad y continuidad al beber.

Sólo por alardear: del 12 de diciembre a hoy me he empacado al menos unos ocho litros de alcohol más sus mezcadores. Estamos a 17, lo que quiere decir que he tomado más o menos un litro y medio diario. He aquí un dato revelador: la patona de Bacardí mide casi lo mismo.

Dejo este espacio para que farsanteen con sus logros en esta carrera. Al que se destruya más le prometo intentar buscarle un hígado.

La derrota de los Pumas me sabe mejor que una victoria atlista. La mediocre U. N. A. M. ha sido vencida otra vez, aunque por ahora no con el fracaso al colocar a sus egresados en el mercado labroral ni por aparecer en la posición nonigentésimo segunda de la ponderación mundial de universidades (esta vez no la cacarearon, ¿verdad, putitos?), sino en la cancha de fútbol.

La razón ha triunfado porque nada es más aberrante que el hecho de que esa institución que nos cuesta a todos tenga un equipo profesional y no amateur de fútbol. Como dueños que somos del cubil de los gatitos (baste recordar que nosotros, la gente productiva del país y que no estudiamos ahí, les pagamos su "educación" con nuestros impuestos; ojalá que la "máxima casa de estudios" no olvide nunca su condición de baquetona) hace tiempo que los ciudadanos cumplidos debimos exigir la desparición de esta abominación de equipo.

Pero como éso no va a ocurrir, de momento me conformo con su derrota que, aparte de todo, es un triunfo del lavolpismo.

Lo supe siempre y nunca quise reconocerlo: no hay una solución. Al menos no una convincente. Desde 1969, cuando el problema es colocado en el foro público, hasta hoy, cálculos varios y variados indican alrededor de cuatrocientas cincuenta. Hoy personalmente conté trescientas noventa y seis. El señor Búho dice, tajante: "¡Son tres!".

Bien lo expresó el narrador: saber cuántas chupadas se requieren para llegar al centro de la Tutsi Pop es una pregunta cuya respuesta el mundo quizás nunca conocerá.

El Atlas es una apuesta a largo plazo y no se detiene en las coyunturas semestrales. El Atlas aspira a períodos seculares, milenarios. El Atlas, con su nombre panorámico, tiene metas más grandes que los meros campeonatos.

"¿Qué sería del futbol mexicano sin el Atlas?" no es una pregunta retórica. Sin el Atlas el fútbol mexicano sería poco, muy poco: sólo un pobre puñado de equipos condenados a ganar o perder sólo por los alcances de su nómina.

En cambio, el Atlas es la certeza del buen gusto sin recompensa. Forjador de utopías, auténtico materializador de ficciones, el Atlas recuerda a todos que cuando de fútbol se trata, jugarlo de verdad sigue siendo necesario. Fútbol asociación antes que fútbol resultado.

El Atlas no pone a once hombres en una cancha, el Atlas pone a once hombres frente a un lienzo común para que realicen, en palabras de Alastair Reid, "una elevada expresión artística".

El Atlas es el triunfo de nuestro lado humano frente a nosotros mismos. La victoria eterna tiene un nombre: Atlas.

Reproduzco a continuación mi biografía que estaba en Wikipedia, pero que algún "bibliotecario" de tal lugar decidió borrar. Sólo para que el respetable la conozca:

Rodrigo Sánchez Villa

Nació en 1979 en la Ciudad de México, Distrito Federal, un lluvioso 26 de agosto. Sus padres, ambos oriundos de Guadalajara, decidieron engendrarlo en la Urbe de los Imecas para que desde la más tierna edad tuviera conciencia de su destino. Aún así, a los cuatro años se mudó con sus padres a Guadalajara, donde radicó hasta los 20 años.

A los 12 años realizó mejoras a un par de aspectos de la Teoría General de la Relatividad, en los llamados campos de fuerzas Sánchez - Villa. A los 18 años mató a un dragón, por lo que alcanzó su mayoría de edad por propio derecho.

Su vida ha transcurrido entre diversos cambios exteriores e interiores que lo hacen perfilarse como uno de los líderes más confiables en casi todos los aspectos. Ahora bien, se dice que desde 1979 a la fecha ha venido cumpliendo puntualmente 28 años de manera sucesiva y consecutiva sin que tal hecho se haya alterado jamás. He aquí una tabla de cómo Sánchez Villa ha venido cumpliendo años:

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1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28

Tabla 1. Línea del tiempo de la edad de Sánchez Villa.

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Hay que destacar que a los 33 años Rodrigo Sánchez Villa fue crucificado. Sin embargo, regresó del más allá para juzgar a vivos y muertos, aunque un sonado caso de incompetencia ha retrasado el desarrollo de tales procedimientos, por lo que el Apocalipsis ha tenido que postergrase al menos otros 1000 años. Algunos de sus biógrafos han coincidido en que, de manera parecida a la de cierto carpintero, si tales juicios prosperan, su Reino no tendrá fin. Habrá qué ver.

Es conveniente aclarar al lector que algunos detractores de la persona de Sánchez Villa (considerada en un nivel superior) afirman la imposibilidad física y material de su crucifixión, al menos hasta este momento. Los más fieros atacantes lo hacen desde, al menos, uno de estos dos aspectos: el de la imposibilidad de la edad, apoyándose en material documental palpable como la tabla de edad de Sánchez Villa, en la cual no aparecen los 33 años (a esta corriente de detractores se le denomina los científicos); el otro aspecto habla de que las penas que impliquen padecimiento físico así como la muerte no están reconocidas por el Estado mexicano, por lo que parece ser imposible que a Sánchez Villa lo hubiesen crucificado, máxime que no hay registro de procedimiento alguno incoado en su contra (a esta otra corriente se le llaman los legalistas).

Sin embargo, sus seguidores manifiestan que la crucifixión de Sánchez Villa es un fenómeno místico que sólo atañe a la fe, y que sólo por la fe puede entenderse.

Las contribuciones sobre la vida de Rodrigo Sánchez Villa que el lector deseé hacer puede dejarlas a través de sus amables comentarios.

La Rueda de la Fortuna


Aquí es donde los lectores tendrán que averigüar de qué gran personalidad se trata y en qué película actuó.

Sugiero que compren una vocal por USD $ 100.00.

Hoy me levanté con dos canciones metidas en la cabeza: "Party hard!" y "She is beautiful" del mediocremente célebre Andrew W. K. Ambas son composiciones del 2001 (a menos que alguien se tome la molestia de corregirme sobre un dato tan mediocre y pase a la posteridad como un soberano imbécil).

De ahí me vino a la mente pensar en la triste mediocridad en el aspecto musical, sobre todo la de aquellos que logran elaborar el llamado one hit wonder. Ejemplos sobran, y a efecto de no desviar el tema del presente texto no me detendré a mencionar ninguno.

Sin embargo hay mediocridades más patéticas. Divagando, llegué a recordar a los llamados "profetas menores". Sí, ésos que escribieron pastines que por pura casualidad cayeron en el bestseller de todos los tiempos: la Biblia. Los profetas menores son doce: Amós, Ageo, Oseas, Joel, Malaquías, Sofonías, Nahúm, Jonás, Habacuc, Miqueas, Abdías y Zacarías (algunos dicen que se apellidaba Blanco del Fierro). Es decir, abundaban, como todos los mediocres en todas las épocas.

Lo que es triste para un "profeta menor" es aguantar la pátina del tiempo y alcanzar la posteridad, para justamente, no dejar de ser un "profeta menor", el bloguero de Dios de hace 2800 años, pero sólo recordado por una profética mediocridad o por mediocres profecías.

Triste, ¿no?

Dice San Mateo 5, 11-12: "Bienaventurados sois cuando os vituperan y os persiguen, y dicen toda clase de mal contra vosotros por mi causa, mintiendo. Gozaos y alegraos, porque vuestra recompensa es grande en los cielos, pues así persiguieron a los profetas que fueron antes de vosotros". Estoy seguro que a los doce que refiero sólo les dijeron: "Compermiso".

Estaba viendo que los mandamientos satánicos pregonados por Anton LaVey no tienen nada de satánicos. Es decir, son un poco más de sentido común y prudencia que otra cosa:

1.- No des opiniones o consejos a menos que te sean solicitados (a todos nos revientan los metiches, no es más que prudencia);

2.- No digas a otros tus problemas, a menos que quieran escucharlos (si alguien no quiere escuchar problemas ajenos, probablemente reaccione con un mal consejo);

3.- Cuando estés en la casa de alguien más, muéstrale respeto o no lo visites (prudencia y sentido común);

4.- Si un invitado en tu casa te molesta, trátalo cruelmente y sin misericordia (a menos que te encante ser el pendejo del pueblo);

5.- No hagas intentos sexuales a menos que te den señales de aceptación (si no, puedes quedar como un enfermo acosador, prudencia pura);

6.- No tomes lo que no te pertenece a menos de que sea una carga para la otra persona y pida ser liberada (nada más acomedido);

7.- Reconoce el poder de la magia si la has empleado exitosamente para obtener tus deseos. Si niegas el poder de la magia después de haberla invocado con éxito, perderás todo lo que hayas obtenido (la verdad sólo he usado la magia de mi mirada coqueta para tener encuentros casuales: ¡loor a mi carisma!);

8.- No te quejes acerca de cualquier cosa que no te afecte (ésto lo debería leer Julio Hernández, su ídolo de La Jornada);

9.- No lastimes niños (por éso los curas católicos detestan el satanismo... mh... empiezo a entender);

10.- No mates animales a menos de que te ataquen o necesites comida (no como el patrón maricón de un amigo, que muy deportivamente asesina osos a setecientos metros de distancia, pero éso sí, bien persignado y católico);

11.- Cuando camines en algún lugar, no molestes a nadie. Si alguien te molesta, pídele que se detenga. Si no se detiene, destrúyelo (LaVey jamás olvida la cortesía y la prudencia).

Yo, por mi parte, debo ser, de acuerdo a estos mandamientos, un 86% satanista (que no salinista). ¿Qué tan satanista es usted, amable lector?

La gente anda toda alarmada porque los pendejos de nuestros diputados federales se subieron el sueldo. Los entiendo. Pero les propongo una opción alternativa: entren a la página de la Cámara de Diputados del Congreso de la Unión, busquen en el directorio el teléfono del diputado que les toca (y agarren unos cinco o seis plurinominales cada quien) y hablen y hablen pidiendo informes, exigiendo que les digan dónde estás sus oficinas de "enlace ciudadano" (mismas a las que habrán de acudir a exigir cualquier pendejada, como que les digan cómo hacer el pago de la luz o que les amarren al perro del vecino, que tiene la puñetera costumbre de cagarse en su lado de la banqueta), haciéndoles, en uso del derecho de petición, propuestas para leyes nuevas (mientras más pendejas, mejor). ¡Pero chínguenlos hasta que se cansen! ¡Que desquiten los cabrones!
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Amigo, amiga: ¿no andas caliente como yo? ¡Si es así, ponte a coger, maldita sea! Espero que esta noche sí me toque.
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Dicen que el legítimo anda sin dinero. Éso explica el desenfreno con el que las grúas andan jodiendo por esta Ciudad y el ánimo mordedor que traen los pinches policías de tránsito. ¡Que el legítimo se mate con un palo!
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Dice un amigo que ir a provincia sólo es bueno para comprar quesito fresco. Me cae que tiene razón. ¡Haz patria y educa provincianos! (A mí ya me educaron aquí).
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No veo que nadie esté cumpliendo mis demandas, así que no tengo voluntad de liberar la moral, misma que seguirá secuestrada. ¡Al cabo que ni la necesitan, cabrones!
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¡Uy! Una última cosita: ¿verdad que cenar un sábado en el Ginno's es algo propio de divorciadas cincuentonas? ¡Ya lo decía yo!

Este blog ha secuestrado la moral y para poder liberarla hace las siguientes demandas:

• Pide la cabeza de Hugo Sánchez como director técnico de lo que sea, y en el caso concreto, de nuestra selección;
• Asimismo, solicita al FIFONAFE un préstamo para poner a producir un ejido, mismo que se le está solicitando al Gobierno Federal a través de la Secretaría de la Reforma Agraria;
• También pide la liberación del Papa Pío VI, que bien se sabe que sigue preso en las catacumbas vaticanas;
• Del mismo modo, pide que Jeremy Irons ya nunca más la haga de malo en ningún lado;
• Pero por sobre todas las cosas, este blog exige que se aclare la muerte de Paco Stanley.

La reforma al Código Penal del Distrito Federal se aprobó, y la discusión fue tan baja en todos los sentidos que a punto estuve de estar en contra de ella. Con claros tintes de un inoportuno revanchismo de tercera, los ignorantes legisladores de izquierda convirtieron la sesión del pasado martes 24 de abril en un triunfo de lavanderas. Ahogados y embriagados en su supuesto éxito (hay que ver hasta dónde es inconstitucional, labor que corresponde a nuestra Suprema Corte) son insoportables ahora, como vulgar aficionado tuzo que siente que es superior porque su equipo derrotó al chiverío.

No sé que esperar de ésto. Pero algo me quedó claro: estoy en pro de la despenalización no por las míseras razones argumentadas por éstos pobretones vengativos convertidos en diputados locales, quienes ni siquiera pueden leer (cuánto menos entender razones axiológicas, argumentativas, biológicas o de cualquier otra índole), sino porque como lo he manifestado, por una conveniencia egoísta que me hace evaluar antes que nada razones legales y no éticas.

Aunque este blog ya no sea leído (en sus mejores tiempos llegó a recibir al rededor de 500 visitas diarias y tener más de 150 comentarios por post), hay que aclarar que no le saca al tema de actualidad, al que le venimos manejando en esta bella urbe de contrastes, al más candente: la despenalización del aborto.

Sobre ello diré cinco cosas:

1.- Yo lo haría, y lo sé porque casi me pasa (pero la fabulosa pastilla del día siguiente me evitó un gasto mayor). Hay mucha gente que también lo haría. Lo mío es un egoísmo gigantesco, pero es congruente con mi manera de ser, así que agradecería que lo despenalizaran. El despenalizarlo no es legalizarlo ni promoverlo, es simple y sencillamente dar las condiciones necesarias para que una operación que es de alto riesgo se pueda llevar a cabo en condiciones menos inaptas y más seguras, y que, a pesar de seguir siendo de alto riesgo, pueda ser llevada a cabo como lo que es justamente: una cirugía, y no parecer una sangría de barbero decimonónico.

Al fin y al cabo, lo va a hacer quien quiera con tipos penales y sin ellos. Y basta ya de la mentalidad obtusa de muchos miembros de las diversas iglesias (en especial la católica) que nomás ven con oportunismo la maravillosa ocasión de sacar pepitas de esta veta política (y sí, me refiero a agrupaciones desconocidas y de poca utilidad como la Asociación de Abogados Católicos de México, A. C. -parece imposible que esas dos palabras puedan estar en la misma frase y hacer sentido- y otras similares).

2.- Tengo un amigo que dice que si el aborto fuera deporte, él lo patrocinaría. Lector: si preñaste a tu perra, perdón, embarazaste a la infeliz de tu novia y no te quieres echar el paquete de traer otro ser humano al mundo por las razones que sean, comunícate conmigo y veremos si mi cuate te da una lana para el aborto que tanto te urge a cambio de que portes orgullosamente una playera con su fotografía un par de semanas.

En serio mi cuate debería ser diputado.

3.- La verdad el debate sobre la despenalización del aborto es tan pendejo como la discusión de si son mejores las rubias o las morenas o si es mejor la Coca que la Pepsi: nadie puede convencer al otro porque nadie tiene la razón. Este tema en serio está para matar de hueva hasta al más apático de sus conocidos.

4.- Chespirito: ¡chinga a tu madre! (Y no sólo por tu spot tan pitero en contra del aborto, sino por años de mala y muy pendeja comedia).

5.- Lectora, lector: di sí al aborto. Claro, si eres un pendejo que está leyendo este texto muy probablemente eres el promedio del habitante de la Ciudad de México: pinche, prieto y sin ganas de nada. No traigas otro cabrón como tú a este lugar: ya hay al menos veinte millones iguales y la cosa se pone cada vez peor.


A pesar de mi opinión sobre el aborto, soy de derecha y conservador. Por eso digo que lo mío respecto de este tema es puro egoísmo. Sin embargo, hay un cartón de su ídolo de izquierdas, El Fisgón, que me botó de risa y quiero mostrárselos:

Superado el asunto de la igualdad de puntos entre Chivas y Zorros, y metidos los Tuzos en ese berengenal que son los criterios de desempate tenía yo intenciones de escribir algo, pero no, no se pudo porque sigo trabajando. Pero pueden aportarme sus comentarios.

Ahora sí el ocio estuvo perrón en el trabajo, tanto, que acabo de llegar a idear al héroe de cómic conservador por excelencia: ¡LUCASALA MAN!, y hasta la portada del primer número hice ya.


"¡Desde las profundidades de eras anteriores viene a combatir el terror de los jacobinos!"

Sigo sin poder agregar títulos a mis posts. No sé ni cuándo ni cómo fue que pasó, pero esa facultad de poder encabezar lo que escribo con una frase elocuente o contundente (o ambas), la he perdido, así que la galleta va a tener que estar en el texto.

He estado reflexionando, y me ha quedado muy claro que la única etapa buena que ha visto este blog fue la primera, ésa en que todo mundo sacaba su frustración oficinista (o de desempleado) en el ring cibernético menos cotorro de la red: este sitio.

Espero regresar con los mismos textos provocativos, groseros, incluso ampulosos, pero nunca grises que hacían que tantas y tantas personas se ofendieran y otras tantas se divirtieran.

A riesgo de sonar como un amigo que llena su discurso con frases clasemedieras en inglés, sólo agrego: I'm back in the ring to take another swing!